Si se lo pasan tan bien, yo me hago del Atlhetic

•marzo 5, 2009 • 1 comentario

Buscando entre la red, encontré en las noticias este vídeo:

Se ve que goza….. de buena salud el hombre, ir de manga corta con el frío de estes días….

El héroe de Guipúzcoa

•febrero 25, 2009 • 2 comentarios

Ayer vi una noticia de un tio que le echó un par de huevos acojonantes. Os contaré una historia

Esto era un grupo terrorista que había puesto una bomba a una sede de un partido de escala nacional. La explosión fue tan grande, quese había llevado por delante la casa de nuestro protagonista, casa que había tardado años y dinero en reformar y adecuar y que, por culpa de esa bomba, se habia quedado sin ella.

Pues él, ni corto ni perezoso cogió una Maza 2h (maza a 2 manos) con un +97 a fuerza y +102 de aguante, con 25 de expertise, 102 de AP y 45 de índice de golpe (ni una épica de Naxx 25 vamos) y se fué a la taberna/sede del grupo parlamentario que apoya a los terroristas, del pueblo donde él vivía y la destrozó como había hecho la bomba con su casa.

Llegó la policía autonómica y lo detuvo y ahora está en libertad con cargos, pero los radicales no se han hecho esperar y a la noche ya había pintadas con diversas amenazas.

Para el que le haya interesado esta noticia, que visite este enlace.
El blog de apoyo al prota

Señores ahi le han dado

•febrero 21, 2009 • 2 comentarios

 

 

Pos eso una de piropos asi aprendemos “finuras” k decirle a las damas

– ¡Dime quién es tu ginecólogo para chuparle el dedo!.

– Tienes dos ojos como dos sartenes que cuando te los miro se me fríen los huevos!!!

– ¡Niña! ¡¡¡Estás más apretada que los tornillos de un submarino!!!

– ¡María! ¡¡¡Tienes unos ojos que…, que…, que te comería todo el c***!!!

– ¡Si fueras barco pirata te comería el tesoro que tienes entre las patas!

– ¡Me gustaría que fueses un pollo para meterte el palo por el culo y hacerte sudar!

– ¡Señora! ¡Le cambio la hija por un piano y así tocamos los dos!

– ¡Sería capaz de foll**** a tu perro para entrar en tu familia!

– ¡Estás tan buena que te haría un traje de saliva!

– ¡Con ese culo te invito a cagar en mi casa!

– ¡Si me caigo ya se donde agarrarme!

– ¡Preciosa! ¡¡¡Con esa mirada tan dulce me dan ganas de chuparte un ojo!!!

– ¡Mozaa! ¡¡¡Si tu culo fuera un banco te la metería a plazo fijo!!!

– ¡Eso son carnes y no las que echa mi madre al cocido!

– ¡Estás tan buena que te comería hasta la pringue las bragas!

– ¡Eres más enrollada que las pelotas de mis pinreles!

– ¡Estas tan buena que te comería con ropa y todo, aunque estuviera un mes cagando trapos!

– ¡Eso si es un culo y no lo que quita mi madre a los tomates!

– ¡No te lo vas a creer, pero yo hace 30 segundos era maricón!!

– ! Con un culo tan bonito tienes que cagar bombones!

– ¡Te comería y me cosería el culo para no cagarte!

– ¡Guapa! ¡¡¡Que meas colonia!!!

– ¡Si tu fueras mi madre, mi padre dormía en la escalera!

– ¡No tengo pelos en la lengua porque tú no quieres!

– Bueno, ¿qué? Digo alguna tontería o me la chupas aquí mismo.

– ¡Dime cómo te llamas y te pido para los Reyes!

– ¿Crees en el amor a primera vista o tengo que volver a pasar delante de ti?

– Qué bonitas piernas… ¿A qué hora abren?

– Estoy luchando contra la necesidad de hacerte esta noche la mujer más feliz del mundo.

¿Bailas?
-No.
-Entonces… de follar ni hablar, ¿no?

– Si estás buscando el tocador de damas, no busques más: soy yo.

– Mátame si no te sirvo, pero primero pruébame.

– Estoy buscando el 1/2 para llevarte a mi 1/4.

– Estoy buscando diosas para una nueva religión… y acabo de elegirte.

– Mañana me meto en un convento para ser cura… ¿Me ayudas a disfrutar la última noche?

– ¡Uy, qué perro más encantador! ¿Tiene número de teléfono?

– Mañana… ¿Te despierto con el codo o con el teléfono?

– ¿Te estudio o te trabajo?

– Bonitos pantalones, quedarían muy bien en el suelo de mi dormitorio.

– Discúlpame… ¿Tienes hora?… es que se me paró cuando te vi.

– El médico me prohibió levantar cosas pesadas… ¿Me ayudas a hacer pipí?

– Hola, soy nuevo acá, ¿me puedes decir dónde queda tu apartamento?

– ¿Te importa si compartimos el taxi hacia mi casa?

– Tengo bonitos relojes, ¿quieres ver mi mesita de noche?

– Podría sacarte de mi sucia lista de fantasías si quieres.

– Bonita blusa, ¿puedo hablarte sin ella?

– Tengo sed, nena, y tú hueles a Gatorade.

– A la chica de la fotocopiadora: -Reproduciendo ¿eh?… ¿Puedo ayudar?

– Perdí mi número de teléfono, ¿me das el tuyo?

– Jugar al doctor es para niños, ven y juguemos al ginecólogo.

– ¡Mamografías gratis, aquí sus mamografías gratis!

– Señorita, si ya perdió su virginidad, ¿me podría regalar la cajita en que venía?

– Perdón, ¿no estás algo cansada?
-No, ¿por?
-Porque estuviste dando vueltas en mi cabeza todo el día.

– Miedo te tenía que dá si supieras donde me cuelgo la toalla mojá y el albornoz cada vez que pienso en tu cuerpo.

– Te voy a comer tol abujero negro sideral.

– Tienes mas polvos que las chancletas de Kung Fu.

– Te voy a echar un polvo tan salvaje tan salvaje que nos va a salir el hijo vikingo (y del Athleti…)

– Chavalota, haria contigo mas cosas que las que haría Macgiver en bricomania.

– Si tu fueras un bollycao me comería hasta el cromo.

– Tu padre debía tener el rabo como el cincel de Miguel Ángel pa´hacer semejante escultura

Estás tan buena que hasta me comeria tu regla a cucharadas
Niña, te metía una naranja por la boca y te lamía el coño hasta que sacases fanta
-Sería capaz de follarme a tu perro para entrar en tu familia.
– A una embarazada: ¡Te la metería entera hasta que la mordiera el niño!.
Si el mundo fuera un pañuelo… vos serías mi moco preferido.
Si se unen los mares con los rios, unamos tus pelos con los mios.
Nena, no muevas tanto la jaula, que se te va a marear la cotorra.
¿Querés que juguemos a la milanesa?… es igual que el teto pero abajo de la mesa.
¿Que regla ni que compás?!
Si no se puede por delante, que sea por detrás.
Me vuelve loco el movimiento de tus labios cuando corres los 100 metros con vallas.
Dame una sola razón para que no tenga que violarte.
Regalame tu sonrisa vertical, simpaticona.

Señores hasta Hitler es horda…

•febrero 19, 2009 • Dejar un comentario

 

A new Shaman Arrives….

•febrero 19, 2009 • 1 comentario

Aquel maldito pudo recobrar su sangre, anteriormente perdida ante los demonios, para poder honrar a los espíritus por su falta y para pedirles ayuda, para recobrar su sendero.
El que pensaba que había sido abandonado por la luz volvió a recobrar la fé, con la promesa de ayudar a su pueblo y su nueva alianza con un tipo de poder que sólo podrían haber experimentado de sus enemigos.
Ese supersticioso, a los que tanto odian de su especie, se ha reencontrado con la paz de los ancestros, continúa siendo supersticioso, sí, pero ahora tiene una causa justa que defender.
Aquel grande que lanza plegarias al cielo, por fín ha encontrado una tierra a la que llamar suya después de una vida nómada, donde pedir consejo a los que nos han dejado y nunca se han ido.

Todos ellos están unidos por un vínculo, un vínculo que los ata más que a la Tierra misma. Un vínculo que los ata a la Tierra, al Fuego, al Agua, al Viento. A la Vida.

Suya es la responsabilidad de aconsejar a los líderes de sus naciones, a los líderes de sus poblados. Suyo es el poder de enfervorizar la sangre de sus aliados para la guerra, o calmar los ánimos antes de una batalla. Tan necesarios que muchas veces ni nos damos cuenta que están ahí.

Los chamanes, el corazón de un pueblo, y espero que nunca se pierda el hecho de que cada día nazca un chamán, un profeta de sus tierras, un ser al que nunca hay que dejar de ver sus pasos.

Shaman

Video….curioso?

•febrero 6, 2009 • Dejar un comentario

 Pues eso a poner unos videos ^^

 

 

 

Ocean Colour Scene – Travellers Tune

•febrero 4, 2009 • 1 comentario

A falta del half a dream away, que no lo encuentro en el youtube, pongo este travellers tune en directo, ya que fue el video con más calidad de los que encontré de esta cancion.

Sin más dilación os dejo con los británicos ocean colour scene.