El blog va bien..

•Enero 27, 2009 • 7 comentarios

El blog parece que va viento en popa. No llevamos mal ritmo de actualización ahora mismo. Parece que hemos alcanzado el equilibrio en lo que a entradas se refiere. ya que son amenas y abundantes, cuando yo creía que iban a ser no tan divertidas (esas fotos que Hiruda se saca de la manga son geniales)y más plomazo. Y la verdad es que todo eso se ha conseguido muy en gran parte a las buenas aportaciones de la gradiosa Hiruda (si es que parece caída del cielo señores…. es mágica ella misma ^^).

Pues podeis estar tranquilos porque de momento tengo en mente seguir con esta política continuista de publicaciones, varias ideas en mente me rondan por la cabeza y seguro que tendreis noticias nuestras muy pronto.

Un contento saludo, de parte de Aldrok e Hiruda.

Escrito en Dioses del Olimpo
Etiquetas: Blog, Nosotros

Luigi

•Enero 25, 2009 • 4 comentarios

`Dedicado a Dante...`

`«Kokorepopogogorepado.»`

`~ Luigi haciendo gala de su extenso vocabulario`

`«MAMA MIA!!!!.»`

`~ Luigi Hablando de su madre`

El rey de la potra

En los últimos 13 años Luigi ha estado en posesión del título de “Rey de la potra”. Este título se le concedió cuando en una carrera de karts en la que iba 8º y el primero a 2 metros de la meta consiguió hacerse con un “starman”, 10 champiñones, 43 conchas rojas automaticas giadas por la peste del sobaco, se resbalaron los que había delante con pieles de plátano y al final Luigi acabó la carrera primero.

Mantiene su título con actos tales como:

Sacar siempre 10 en los dados del Mario Party e incluso 11 a veces.

Conseguir siempre el objeto mas puñetero para el que va delante en el mario kart.

Caer casi siempre de pie en el Smash Bros y pillar el martillo.

Ganar siempre en el Piedra, Papel, Tijeras.

Haber ganado la lotería 3 veces sin comprar boleto (como es tonto le dio el dinero a la Puta Peach).

Haberse tirado a Peach, Toad y a Daysi (A la vez).

Haber ganado el sorteo que le permitió participar en Lugi’s Manchón.

Hechos sobre Luigi

Es metrosexual
Es esquizofrénico
Es trisexual
Es Comunista (de los verdes)
Es Obsesivo Compulsivo
Juega Poker los jueves en la tarde con Fidel Castro, Papa Pitufo y Hugo Chávez
Y gana siempre
Es sadomasoquista
Tiene varios hijos no reconocidos
Es un miedica
Es hijo de Jack Bauer e increiblemente Jack le tiene miedo a las tortugas
Es verde
Siempre salta más que Mario.
Puede volar
Tiene un romance secreto con Mario

Enemigos

Link, cuando se hace un traje que se diferencia de los demas (¬¬), cojen y crean a otro verde…
Pikachu Sí… Todo el mundo odia a ese pequeñín…
George W. Bush (O Donkey Kong, caracterizado por su poca inteligencia).
Sonic, el erizo capitalista.
Los jupis. aun k el sea uno.
Waluigi (El alterego malvado de Don Ramón).
Toda clase de reptiles (Incluidas las tortugas ninjas).
Wally (Por cierto, ¿donde está?).
Bilbo Bolsón, por ser un enano traicionero.
E.T. el extraterrestre.
Mario, por quitarle todo el protagonismo.

Dio Mario tine cara de deseo….

Lol me ahorro los comentarios.

Joer se han exado a perder.

Las trs Marias y la del centro la mas podria (putiña)

Dios k error de calculo….

Estos son los ganadores del premio Mario y Lgi virtuales (k no, k no me lo invento) A k son adorables sbretodo la cara de facineroso de Mario.

jajajajaja k lol

Escrito en Dioses del Olimpo
Etiquetas: Frikadas

Oda a los Testiculos

•Enero 24, 2009 • 3 comentarios

Pues eso pense en incluir un refranero con la unica intencion de incluir “patada en los cojones”

Made in Frikipedia

Refranero

Al pan, pan y a pablo motos patada en los cojones.
Martín siempre merecerá una buena patada en los cojones.
Si ves al que a hecho esta página, patada en los cojones.
Todo lo que sube,tiene que bajar que darle una pataa en los cojones.
No por mucho madrugar más patadas en los cojones.
A conejo puto, patada en los cojones
Es mejor un mal arreglo, que una pataa en los cojones.
A quien en los laureles se duerme, patada en los cojones.
No dejes para mañana las patadas en los cojones que puedes dar hoy.
A caballo regalado, patá en los cojones.
Quien mucho quiere saber, patada en los cojones.
Más sabe el diablo por viejo, que por diablo dar patadas en los cojones.
Al que madruga, patada en los cojones.
Dale a Dios lo que es de Dios, y al César patada en los cojones.
En tierra de ciegos, patadas en los cojones.
A quien a tocar el bajo se dedica, patada en los cojones.
A quien a los pobres da de comer, patada en los cojones.
De tal palo, tal patada en los cojones.
Mas vale prevenir que patada en los cojones.
El pez por la patada en los cojones muere.
Todo cabe en un tarrito, con una patada en los cojones.
Aunque la mona se vista de seda, patada en los cojones.
Cuánto más alto, mas patadas en los cojones.
Donde manda capitán, patada en los cojones
El que se acerque a Topillo, patada en los cojones.
Quien esté libre de pecado, que dé la primera patada en los cojones.
Lo que no te mata, te da una patada en los cojones.
Mierda que no mata, patada en los cojones.
Cuando las ganas de follar aprietan, patada en los cojones.
En manos de un cobarde, patada en los cojones.
Camaron que se duerme, patada en los cojones
Sábado sabadete, camisa nueva y patada en los cojones.
Hasta el rabo todo es patada en los cojones.
Quien ríe en viernes, patada en los cojones el lunes.
Dale un pez a un hombre y lo habrás alimentado un día, enséñale a pescar y te dará una patada en los cojones.
El muerto al hoyo y patada en los cojones.
Cuando las barbas de tu vecino veas pelar, patada en los cojones.
Quien mucho abarca, patada en los cojones.
Cuando llueve y hace sol, patada en los cojones.
Cría cuervos y te patearan en los cojones.
Quien bien te quiere, patada en los cojones.
Cuando el hombre es celoso, patada en los cojones.
Cuando fuiste martillo no tuviste clemencia, patada en los cojones.
Ojo por ojo y patada en los cojones.
Ande yo caliente y patada en los cojones.
Quien tiene un amigo, patada en los cojones.
Quien a buen árbol se arrima, patada en los cojones.
A enemigo que huye, patada en los cojones.
Si quieres la paz, patada en los cojones.
Más vale pájaro en mano que cien patadas en los cojones.
¿No querías caldo? Pues patada en los cojones.
A falta de pan, patada en los cojones.
A buen diente, patada en los cojones.
A mal tiempo, patada en los cojones.
En Abril, patada en los cojones.
La patada en los cojones mató al gato
A buen capellán, patada en los cojones.
A casa de tu tía, patada en los cojones.
Boca de fraile, patada en los cojones.
Pan con pan, patada en los cojones.
Persona que es curiosa, patada en los cojones.
Quien al cielo escupe, patada en los cojones.
Desafortunado en el juego, patada en los cojones.
A amante que no es osado, patada en los cojones.
A burro viejo, patada en los cojones.
A caballero nuevo, patada en los cojones.
A buenas horas, patada en los cojones
A buen entendedor, patada en los cojones.
Quién a hierro mata, patada en los cojones.
Patada en los cojones, patada en los cojones.
Cuando el río suena, patada en los cojones.
Cuando no esta el gato, patada en los cojones.
Cuando veas tu casa quemar, patada en los cojones.
Cuando todos gritan, patada en los cojones.
Cuando una puerta se cierra, patada en los cojones.
El que parte y reparte se lleva la mejor patada en los cojones.
En la casa del jabonero, patada en los cojones.
El que roba a un ladrón, patá en los cojones.
Ojos que no ven, patada en los cojones.
Hagua que no has de beber, patada en los cojones.
Para dominar el mundo, patada en los cojones.
El que no llora, padata en los cojones.
El que callar no puede, patada en los cojones.
ぬぢのへちぞ, patada en los cojones
Si a Roma vas, patada en los cojones
O follamos todos, o patada en los cojones.
Si lloras por no haber visto el sol, patada en los cojones.
Perro que ladra, patada en los cojones.
A buen hambre, patada en los cojones.
Mas vale prevenir que patada en los cojones.
Mal de muchos, patada en los cojones.
A quien dios no le dio hijos, patada en los cojones.
A palabras necias, patada en los cojones.
Si no te gusta la sopa, patada en los cojones.
Dime con quien andas y patada en los cojones.
Todos los caminos conducen a patada en los cojones.
En boca cerrada, patada en los cojones.
A mujer desesperada, patada en los cojones ovarios cojones.
A veces es mejor callar que patada en los cojones.
Árbol que nace torcido, patada en los cojones.
A patada en los cojones, patada en los cojones.
Dime de lo que presumes y patada en los cojones.
El que siembra su maíz, patada en los cojones.
El que tenga más saliva, patada en los cojones.
Detrás de cada gran hombre, patada en los cojones.
No por mucho madrugar, patada en los cojones.
ΔφΧΣΤθ, ΡΔΤΔδΔ ΣΠ ΓΘΖ ςδγΦΝΣΖ, patada en los cojones.
Dios da pan a patadas en los cojones.
En casa del herrero, patada en los cojones.
El que con lobos anda, patada en los cojones.
Con ayuda del vecino, patada en los cojones.
El que no tiene casa, patada en los cojones.
Unos tienen la fama y otros patada en los cojones.
Quien mal anda, patada en los cojones.
Más vale malo conocido que patada en los cojones.
Al pan, pan y al vino, patada en los cojones.
Hasta el 40 de Mayo, patada en los cojones.
La memoria es como el mal amigo; cuando más falta te hace, patá en los cojones.
Cada oveja con su patada en los cojones.
Barriga llena, patada en los cojones.
Haz el bien y patada en los cojones.
Da patadas en los cojones sin mirar a quién.
No te acostarás sin una patada en los cojones.
El que a solas se ríe, patada en los cojones.
El que ríe último, patada en los cojones.
El que con niños se acuesta, patada en los cojones.
Si el grajo vuela bajo, patada en los cojones
A mal ejemplo, patada en los cojones.
Tiran más dos tetas que patada en los cojones.
Mas vale buena muerte que patada en los cojones.
Quien va a Sevilla, patada en los cojones.
Si vis pacem, patada en los cojones.
¿Yo?, patada en los cojones.
Donde hay patrón, patada en los cojones.
Quien a burros favorece, patada en los cojones merece.
Dios los cría, y ellos se dan patada en los cojones.
Quien calla, patada en los cojones.
A quien le caiga el guante, patada en los cojones.
Hoy por mí, y mañana patada en los cojones.
El tiempo es oro, y quien lo pierde, patada en los cojones.
A Dios rogando, y patada en los cojones.
Comida acabada, patada en los cojones.
El hombre que el bien no agradece, patada en los cojones.
En la puerta del horno, patada en los cojones.
No está el horno para patadas en los cojones.
Manjar que no quiere el amo, patada en los cojones.
El hombre es el único animal que da dos veces la misma patada en los cojones.
Se non é vero, calcio nelle coglioni.
Mens sana in calcio nelle coglioni.
A buen sueño, patada en los cojones.
A carnero castrado, ¿¡patada en los cojones!?.
A cualquier dolencia, patada en los cojones.
A falta de polla, patada en los cojones.
Simplemente, patada en los cojones.
¡Zas, patada en los cojones!.
Males comunicados, suelen ser remediados de una patada en los cojones.
Marido celoso, patada en los cojones.
A puta adulta, patada en los cojones.
Quien tiene un amigo le da una patada en los cojones.
A quien un wombat se arrima, buena patada en los cojones le cobija.
A quien se rie como una puta, patada en los cojones.
Si te he visto no me acuerdo, así que te doy una patada en los cojones.
Van 2 y se cae el del medio por una patada en los cojones.
El que se aburra viendo esto, patada en los cojones.
La cebolla le dijo al ajo, patada en los cojones.
Lentejas, si te gustan las comes, si no, patada en los cojones.
No por mucho madrugar, patada en los cojones.
A rey muerto, patada en los cojones.
Más vale patada en la mano que ciento en los cojones.
Patada en los cojones quien lo lea. ¡Ay!
Zapatero, a tus patadas en los cojones.
Mené mené tequel pa…tada en los cojones.
La accion justifica la patada en los cojones.
Hasta que no hay colmillos, patada en los cojones.
El orden de los factores no altera las patadas en los cojones.
Hombre cortés, patada en los cojones.
Zapato que aprieta, patada en los cojones.
Mas vale solo a que ten patadas en los cojones.
No juzgues si no quieres patada en los cojones.
Se cree el ladrón que todos dan patadas en los cojones.
Yo soy Juan Palomo, yo me lo guiso, yo me doy la patada en los cojones.
No te quieres enterar, ye ye, que yo te di la patada en los cojones ye ye ye ye.
Aserejé ja dejé, patada en los cojones y sevinoua.
Piensa en verde y en una patada en los cojones.
Esto es como buscar una patada en los cojones en un pajar.
Con una patada en los cojones tardarás más y llegarás más tarde.
Sé qué patada en los cojones diste la última semana.
Yo solo sé que patada en los cojones.
¡Patada en los cojones señor Pelaez, patada en los cojones!
España va con patadas en los cojones.
Buenas noches y buena patada en los cojones.
Este local se reserva el derecho de patear en los cojones.
No es amor, es una patada en los cojones.
Operación patada en los cojones.
Superpatadaenloscojones.
Gran patada en los cojones.
A perro flaco, patada en los cojones.
Quien Fuma?… el puma, pues patada en los cojones.
A abad sin ciencia ni conciencia; patada en los cojones.
A asno lerdo, patada en los cojones
A buena mujer, patada en los cojones.
A burra nueva, patada en los cojones.
El que con lobos anda, patada en los cojones.
A quien Windows usa, patada en los cojones.
La persona más feliz del mundo dio una patada en los cojones.
Bush declara la guerra con patada en los cojones.
Y dios dijo, patada en los cojones.
El año de la patada en los cojones.
Descargar patada en los cojones gratis.
A enamorado siempre patada en los cojones.
Si tu viejo es zapatero, patada en los cojones.
La escuela es una patada en los cojones.
A bebe recién nacido, patada en los cojones.
Patada en los cojones sin piedad.
Al ignorante patada en los cojones.
La creatividad nace de una patada en los cojones.
A viejo sin dientes patada en los cojones.
Eres la luz que ilumina la patada en los cojones.
Cuando caes al fondo del pozo solo queda patada en los cojones.
Patada en los cojones es irrelevante.
La perfección es una patada en los cojones.
Mi mamá me regalo una patada en los cojones.
Patadita en los cojones.
Confia en cristo y el te dara una patada en los cojones.
La sabiduría muchas veces consiste en dar patadas en los cojones.
Las inteligencias grandes discuten las ideas; las inteligencias medias dan patadas en los cojones.
Los hombres sabios aprenden con los errores que otros cometen, los tontos con las patadas en los cojones.
Muchas veces castiga Dios con lo que da, y premia con patada en los cojones.
Los sueños y la perseverancia son una poderosa patada en los cojones.
Todos los triunfos nacen cuando nos atrevemos a … patada en los cojones.
No hay perfección sin esfuerzo. Los mediocres jamás cosechan rosas por temor a la patada en los cojones.
Lo que es bello es bueno, y lo que es bueno, patada en los cojones.
Hemos llegado a la edad madura, cuando teniendo para escoger entre dos tentaciones, elegimos la que nos permite dar patadas en los cojones.
Un buen vallado hace buenas patadas en los cojones.
Todo lo que sube, patada en los cojones.
A falta de pan, patadas en los cojones.
Éramos pocos y patada en los cojones.
Dios aprieta, pero da patadas en los cojones.
Download limit exceeded, patada en los cojones
en tiempos de crisis patada en los cojones
Si te tiras un pedo, patada en los cojones.
Y si no dos patadas en los cojones
A gana de comer, patada en los cojones
Ave que vuela, patada en los cojones
Al perro de Damaris patada en los cojones.
La patada en los cojones no hace al monje.
Desvestir un santo para dar patadas en los cojones a otro.
El muerto al hoyo, y al vivo patá en los cojones.
Le dijo la sartén al cazo: te viá dar una patá en los wevos (entiendase cojones)
Los niños vienen con una patada en los cojones debajo del brazo.
Dios da patadas a quien no tiene cojones.
A nuevo amanecer, patada en los cojones
Vine, vi y patada en los cojones
Si la vida te da la espalda, dale una patada en los cojones
El que es perico, patada en los cojones
Amor de lejos, patada en los cojones
Es más facil dar una patada en los cojones que pedirla
Jeremías lloraba sus penas y no sus patadas en los cojones
Zorra dormilona, patada en los cojones
Zorrilla que mucho tarda, patada en los cojones
Zorro dormilón, no da patada en los cojones
Zorros en zorrera la patada en los cojones los echa afuera.
Zumba con el desigual en casa, y zumbará contigo en la patada en los cojones.
Zumbido de mosquito, patada en los cojones
Zumo de limón, patada en los cojones.
Zumo de parras, patada en los cojones
Zurciendo y remendando, vamos dando patada en los cojones
Zurcir bien, es más que patada en los cojones
Zurcir y remendar y mejores tiempos esperar; y si no vinieren, patada en los cojones
Zurdos y cojos, denme patada en los cojones
Zurra y más zurra, hasta que la vara se quiebre o caiga la patada en los cojones
¿Zurría la panza? Pide patada en los cojones
Zurrón de mendigo, patada en los cojones
A Buen Eric, patada en los cojones
A río revuelto patada en los cojones
Dime con quien andas y te daré una patada en los cojones
Blanco y en vasija, patada en los cojones
A dios rogando y patadas en los cojones dando
Cuando los cojones de tu vecino veas patear, pon los tuyos a remojar
A buen entendedor pocas patadas en los cojones bastan
Lo que mal empieza con patada en los cojones acaba
Españoles………… patada en los cojones
ぐけげこごさざしじすずせぜそぞただちぢっつづてでとどなにぬねのはばぱひびぴふぶぷへべぺほぼぽまみむめもゃやゅゆょよらりるれろゎわゐゑをんゔ , patada en los cojones
$\pi \alpha \tau \alpha \alpha\delta \alpha + \epsilon \nu + \lambda \omega \varsigma + \kappa \omega \chi \omega \nu \epsilon \varsigma$ patada en los cojones
Cuanto más alto subas, más dura será la patada en los cojones.
La materia ni se crea ni se destruye debido a la patada en los cojones.
Quien escriba un refrán mas, patada en los cojones.
E=mc al cuadrado=super patada en los cojones(segun Einstein)
El pescar con caña, requiere de paciencia y patada en los cojones
Al que repita los refranes, patá en los cojones.
¿Ser o no ser? esa es la patá en los cojones.
*, patada en los cojones
THIS IS……. PATADA EN LOS CONJONES!!!
Cuando veas a IP anónima, patada en los cojones.
siVesCamelCase, patadaEnLosCojones.
Elvis Presley cantó el 13 de Julio de 1956, Don´t Be Cruel, después de recibir una patada en los cojones.
Si no sabes configurar el emule, patada en los cojones.
Sexo, drogas y patadas en los cojones.
Snatch: Cerdos y patadas en los cojones (2000).
Sexo, mentiras y patada en los cojones (1989).
La religion es la patada en los cojones del pueblo.
A nadie le amarga una patada en los cojones.
Pateo, luego existo.
Patea mal y acertaras.
OO DIOS MIO NO SIENTO LA PATADA EN LOS COJONES!
Prevision meteorologica: Caerán buzos de punta y patada en los cojones.
En el gimnasio me han dicho que empieze haciendo press de patada en los cojones.
Principio de Arquimedes: Toda patada en los cojones, sumergida en un fluido experimenta un empuje brutal y hacia arriba igual al peso la patada en los cojones desalojado.
Todos los que tengan la terminación del DNI con numero impar, tendran una patada en los cojones.
Y por estas fechas, feliz Navidad y prospera patada en los cojones.
Los que tengan el DNI par, tambien tendran su patada en los cojones.
Casablanca: Esto puede ser el principio de una buena patada en los cojones.
Patada en los cojones profunda XXX.
Si eres de los que tienen Macintosh patada en los cojones.
Si tienes nokia patada en los cojones.
Si tienes coche, patada en los cojones.
Si eres tio, patada en los cojones.
Y si tienes windows, motorola, moto o eres tia , patada en los cojones.
YES WE CAN (patada en los cojones)
A los examenes patada en los cojones
A la wikipedia patada en los cojones
Veni, vidi y patada en los cojones
Mas rapido cae un mentiroso que uno que da patada en los cojoes.
Entre primo y primo, patada en los cojones.
Donde caben dos, caben tres patadas en los cojones.
La lengua es el castigo de la patada en los cojones.
No hay patá en los cojones que cien años dure.
NOKIA kicking in the nuts people.
La curiosidad patio al gato en lo cojones.
3 monjes y un abad, no podrán proteger al asno de la patada en los cojones que le van a dar.
Va un caracol y te da una patada en los cojones.
Loreal, porque yo me doy patadas en los cojones.
Quien a Ciberjesús ofende, patada extensible en los cojones.
Vienbenidos a la Frikipedia! Ahora con un 50% menos de patadas en los cojones.
Quien prefiera Linux a Hasefroch, patada en los cojones.
El ignorante afirma, el inteligente reflexiona, y el sabio da patadas en los cojones.
Dios da pañuelos a quien no tiene una buena patada en los cojones.
We’re living a patada en los cojones, todos juntos, vamos a patear.
2 son compañia, 3 son una patada en los cojones.
Your account has been banned, así que patada en los cojones.
Siembra viento, y recogeras patadas en los cojones.
Vamos por partes, y luego a por patadas en los cojones. (Jack el destripador)
Su sistema operativo ha detectado el troyano patada en los cojones, se recomienda el reinicio.
Pañuelos 5€, billetes de avion 250€, patada en los cojones… no tiene precio.
La hipotenusa es igual a la suma de las patadas de los cojones al cubo. (Según Arquímedes)
Cuando veas a Genarox, a Sharlak, o a alguien de valencia (todos menos Riglock), patada en los cojones.
Oh dios mio! Han matado a keny a base de patada en los cojones!
Allí donde fueres, patada en los cojones.
Más vale morir de pie que patada en los cojones.
En la Rusia soviética, patada en los cojones.
Nunca discutas contra una patada en los cojones.
La avaricia da patadas en los cojones.
Para dominar el mundo, patada en los cojones. (Buen consejo).
SPQR: Senatus Patadum en Quojonis Romanus.
La vida da muchas patadas en los cojones.
OJO, MUY IMPORTANTE: Antes de editar un artículo, patada en los cojones.
Para más información, patada en los cojones.
A caballo regalado, patada en los cojones.
<Insertar medio refrán aquí>, patada en los cojones.
Si puedes leer esto, patada en los cojones.
Camarón que se duerme, patada en los cojones.
Aquí se rompió una taza y patada en los cojones.
Ni tanto que queme al santo, ni patada en los cojones (o mejor si).
Cuando mires al cielo, patada en los cojones.
Al que juega con fuego…. Patada en los cojones xD
Cuando cuentes cuentos, patada en los cojones (XD)
A patada en los cojones, patada en los cojones.
Hay cosas que el dinero no puede comprar. Para todo lo demás, patada en los cojones. (Yo diría que todo).
Si haz leido todo esto, patada en los cojones
Quien diga un refrán más, patada en los cojones.
Si eres bueno con la gente, patada en los cojones.
- A esta persona le han dado una patada en los cojones. Eh, no, que esto no cuenta como refrán. ¡No, baja el pie! ¡¡NO!! ¡¡¡AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU!!!
Si rompes un espejo, 7 años de patadas en los cojones.
A cochi con mal de ojo, patada en los cojones.
Arbol ke nace torcido, patada en los cojones.
Si digo que la burra es parda, es por la patada en los cojones.

Lol si llegastes hasta aki felicidades xD

Escrito en Historias
Etiquetas: Cojones, Judiadas

Okocha

•Enero 21, 2009 • 6 comentarios

Pos na ya hacia falta una seccion de este gran personaje.

Augustine Azuka Jay Jay Okocha (n. Enugu, Nigeria, el 14 de agosto de 1973) es un futbolista nigeriano que actualmente se desempeña en el Hull City.

Carrera Profesional

Okocha debutó a los 16 años en la primera división de su país, jugando para el Enugu Rangers, que lo había descubierto en un torneo de aficionados. Un año más tarde, mientras se encontraba de vacaciones en Alemania se probó en el Borussia Neunkirchen de la cuarta categoría, que lo fichó de inmediato. Dos temporadas después, y tras sus buenas actuaciones en el Borussia, pasó al Eintracht Frankfurt de la primera división, donde firmó su primer contrato como profesional.

Tras tener nuevamente un gran rendimiento, fue fichado por el Fenerbahçe turco en 1995 por alrededor de 1 millón de libras esterlinas. Allí Okocha realizó dos muy buenas campañas, que sumadas al oro conseguido en los Juegos Olímpicos de Atlanta 1996 con su selección, le habían dado gran reconocimiento a nivel mundial, fue por eso que en junio de 1998, el Paris Saint Germain pagó 17 millones de dólares por hacerse con sus servicios., formando una dupla mágica con Ronaldinho, siendo sin duda el dúo de jugadores más talentosos que se recuerda en la época. Desgraciadamente por caprichos del azar no pudieron lograr con el PSG títulos importantes.

Tras 4 años en París y la finalización de su contrato, “Jay Jay” decidió probar suerte en el Bolton Wanderers, que recién ascendía a la primera división inglesa. Allí disputó más de 140 partidos, dejando gran número de goles, sin embargo, en Julio de 2006 decidió cambiar de aires para jugar en el fútbol qatarí, para el Qatar SC, alejado de las presiones. Sin embargo, en verano de 2007 fue repescado por el Hull City, en esos momentos en la Segunda División Inglesa, uno de los modestos de dicho campeonato y que en la temporada anterior apenas había hecho méritos para salvarse del descenso. En el Hull tuvo una buena temporada apoyado por otro ilustre como Nick Barmby, y terminó colándose para los play-ofss de ascenso a la Premier League, dónde previamente eliminó en semifinales al favorito Crystal Palace, y finalmente dio cuenta del Bristol City para lograr el primer ascenso del club, fundado hace 104 años, de la ciudad obrera de Yorkshire oriental, al norte de Inglaterra, a la División de Honor.

Se caracteriza por ser totalmente habilidoso,por tener esa magia oculta,y un talento propio de el que lo ha caracterizado durante gran cantidad de años.Posiblemente se recuerde a Jay-Jay por sus grandes regates o por ser simplemente el mejor centrocampista nigeriano de toda la historia. Aunque se dice que el mejor fue Tabo un gran delantero centro que cautivo el mundo. Era pequeño pero valiente y se ganó el respeto de todos, àún a pesar de ser homosexual (Tabo).

Selección nacional

En cuanto a sus actuaciones con la selección de fútbol de Nigeria, Okocha concurrió a tres citas mundialistas, fue como novato a EE.UU ´94 aunque terminó haciéndose con un puesto en el once titular.

Más tarde ganaría la medalla olímpica en los Juegos Olímpicos de Atlanta 1996, por lo que se suponía a Nigeria como un serio candidato para el Mundial de Francia 1998, sin embargo, las “águilas verdes” cayeron en segunda ronda.

Tras ser eliminado en la Copa Africana de Naciones en 2006, Okocha decidió dejar su selección, en la que había jugado 74 partidos con 12 goles como resultado. El era el jugador estrella del Bolton Wanderers. I un ídolo para todo su país, Nigéria.

Cesar los k van a morir te saludan!

Hull City's Jay-Jay Okocha acts his innocence but is sent off by referee Mike Riley No me pegues Okocha

Y a los ocho meses despues dio a luz un precioso okochin.

Los musulmanes rezan mirando a la Meca, Okocha lo hace mirando a Valderrama…..(mirar mas abajo)

Escrito en Dioses del Olimpo
Etiquetas: Frikadas, PES

St. Germain – So Flute

•Enero 20, 2009 • 2 comentarios

Esta canción, impresionante a todos los niveles, demuesta un virtuosismo de la flauta travesera que llega al mismísimo nivel de Herbie Mann (otro gran crack donde los haya) Seguramente la habreis oido como música de alguna campaña de publicidad, en la tele o quizás en la radio (ya me direis donde xD) así que es posible que os suene, que en mi caso si que me hicieron caer de la burra sobre todo, ese ritmillo que tiene de piano/órgano tan pegadizo. Sin más dilación, os dejo con el video.

Escrito en Música
Etiquetas: Jazz

Elite Beat Wookies: El origen

•Enero 19, 2009 • 1 comentario

Mucha gente se pregunta de dónde Hiruda y yo hemos sacado las fuerzas (o la demencia) necesarias para crear un blog con este nombre. Ciertamente es algo chungo, algo que uno no se puede imaginar así como así, y mucho menos dos elfos como nosotros, a sabiendas de que este no es nuestro mundo original.

Al parecer existe algo llamado película, emite imágenes que cuentan una historia, que puede o no ser real. Hay una saga de peliculas conocidas como “Star Wars, o guerra de las galaxias, en las cuales aparecen unas inquietantes razas enormes cual Tauren y peludas cual…… Pandaren.

Esa extraña raza, conocida como wookies, del planeta Kashyykk. Eses que se hacen entender con sus cejadas pueblas. Pues bien, un día buceando por el increible Youtube , pudimos encontrar las increibles imagenes que os voy a mostrar a continuación:

Es duro verdad??, es fuerte, pero se complementa perfectamente con esto:

Después de semejantes declaraciones, nos hemos visto obligdos a homenajear a semejantes videos haciéndolos partícipes de un grandísimo juego de un artefacto/abalorio conocido como Nintendo DS: El Elite Beat Agents, transformado en lo que es hoy en día actualmente, el elite beat Wookies.

Sufrid, amigos mios, sufrid, esto es peor que el peor demonio que el Warlock más loco pueda invocar, pero aún así, disfrutad de la masacre cerebral.

Escrito en Uncategorized

Feliz Cumpleaños Hiruda ^^

•Enero 1, 2009 • 4 comentarios

Si, Hiruda está de cumpleaños, otro más, pequeño pasito para ella, para nosotros, que hemos dado.

Lo sé, sé que escribo esto tarde, 24h nada más y nada menos, pero por la “importancia” del día de anteayer que se da por aquí (31 de diciembre, día de opíparas cenas al rededor de una tele donde dan 12 campanadas y todos con uvas en las manos). Si os soy sincero, ese día 1 de Enero no tiene para mí otro significado que el día en que nació la persona que escribe conmigo aquí que es a quien más quiero en esta vida. Ni fin de año, ni año nuevo, ni hostias.

La noche pasada me sigue reafirmando el odio visceral que le estoy cogiendo, no por que sea mala, no porque nos haya ocurrido alguna putada, no, por nada de eso. Esa noche, en la cual las previsiones de la gente es quedar al menos hasta la mañana siguiente para luego bajar y tomarse unos churros con chocolate caliente. Todo esto ni me va ni me viene (más bien soy no partidario de ello) y lo unico que quiero es pasar esa noche donde yo quiero, y os aseguro que no es ni en la calle con mis colegas ni en casa de nadie con mis colegas.

Por eso, abogo por tratar de hacer recolecta, no puede ser que tenga que pagar entre 500-700€ para poder pasar esa noche y ese día con ella, lo cual me cabrearía bastante.

Para muchos puede ser un día importante donde hay razones por las cuales irse de fiesta, un día es un día además, pero las razones que yo quiero usar y la forma de pasar esas navidades y ese día no es como yo quiero.

Luego de haber hecho este pequeño inciso para cagarme un poco en algo de lo que tenía ganas (lo ampliaré un poco más adelante en otros posts), me vuelvo a remitir en lo de antes.

FELIZ CUMPLEAÑOS CARIÑO!!!

Escrito en Uncategorized
Etiquetas: Nosotros

Dia de los inocentes??

•Diciembre 29, 2008 • Dejar un comentario

Ayer, día 28, día de los santos Inocentes ( si es que la gente mira que es inocente..) día de trastadas, judiadas, bromas pesadas y un largo etc…. Yo no se vosotros, pero para mí fue un día totalmente normal y tranquilo como el resto. Entre que te levantas a las 11 y media 12, que hay que trabajar en casa, que si luego entras a trabajar a las 3 y media y no sales hasta las 10…. entre pinto y valdemoro para mí el día de los santos inocentes de 2008 pasó de puntillas por mi vida, sin inmutarme lo más mínimo.

A vosotros también os ha pasado? Podeis comentarnos vuestras inocentadas más pesadas (tanto que gastasteis como las que os han gastado). Yo no os preocupeis que también hablaré de las judiadas que yo he hecho (tanto en 28/12 como en el resto de mi vida, son constantes…..) es más, de hecho haré un tag llamado Judiadas para que podais localizarlas facilmente.
Y vosotros…. que habeis hecho???

Escrito en Historias
Etiquetas: Judiadas

El Indomable

•Diciembre 18, 2008 • 3 comentarios

Weno weno como era de esperar continuo incluyendo como no el apartado necesario en todo Blog k se precie, y es…. EL APARTADO CHUCK NORRRISSSS!. Sin mas demora empiezo con su apasionante biografia…

BiografíaSus comienzos en las artes marciales fueron en Corea del sur, fue destinado en las Fuerzas Aéreas en los años 50. Practicó Tang Soo Doo y Taewkondo . A su regreso a Estados Unidos comenzó a practicar otros estilos y posteriormente Jiu Jitsu.Dentro del conjunto de películas en las que actuó cabe recordar la protagonizada junto a Bruce LEe, El Furor del Dragón.Después de ese film Norris actuó en diversas películas de acción, la mayoría en torno a sus habilidades marciales. Es sobre todo famoso por protagonizar la serie de televisión Walker.

Oh my god…Un video porno….

La “otra” version de su Biografia.

Criatura cibertrónica enemiga natural de Dios, hermano del Pato Donald y del calvo tetraplégico de los X-Men (¿Quien qué crees que lo dejo tetraplégico?). Se dedica a pegar patadas giratorias a tíos con sombreros y nachos. Aunque no lo reconozca, está claro que desciende del Fary, y es hermano mellizo delTeto Medina.

Su mayor y único error en la vida, fue prestarle un espacio de radio a un alumno suyo llamado Pablo Motos (Es broma, Chuck NUNCA comete errores).

Se ha dicho de él: “Chuck Norris tiene dos expresiones, y una de ellas es con barba“. Es muy importante para Chuk llevar pistolas, para así poder tirarlas al suelo antes de atacar.

Y ahora como no algunos de los hechos k hicieron k Chuck Norris sea una leyenda…

Un dia Chuck Norris estaba comiendo carne de ternera y cansado de comer lo mismo dijo hágase un animal del cual yo podria alimentar sin volar de mis patadas giratorias… y al instante se le cayo un testiculo, y se hizo un huevo…¡Enigma del huevo y la gallina resuelto!

A persar de lo que digan los gallinas…¡Chuck es bostero de corazón! y amigo del Rafa Di Zeo.

Chuck norris puede matar dos tiros de un pájaro.

Hay 1424 cosas en una habitación promedio con las que Chuck Norris podría matarte. Incluyendo la habitación en sí.

Chuck Norris no duerme. Espera.

Chuck Norris no lee el periódico, lo estudia.

Chuck Norris no juega a nada, lo gana.

Chuck Norris cuando defeca, deja el aire con olor a Axe.

Chuck Norris invento a su padre.

No existe la teoría de la evolución, tan sólo una lista de las especies que Chuck Norris permite vivir.

Chuck Norris no te pisa un pie, sino el cuello.

Los chavales dibujan su nombre en la nieve meando. Chuck Norris hace lo mismo en cemento.

En los exámenes de matemáticas de Chuck Norris, la respuesta a todas las preguntas fue “Violencia”. Por supusto obtuvo un 10: Para Chuck Norris la violencia es la solución a todos los problemas.

Chuck Norris borró la papelera de reciclaje.

Cuando Chuck Norris corre sosteniendo delante de su cara unas tijeras abiertas y tropieza, todos a su alrededor se hacen daño.

Una vez una cobra mordió a Chuck Norris en una pierna. Después de cinco días de agónico dolor, la cobra murió.

Chuck Norris no sale de caza por que implica posibilidad de fallar. Chuck Norris sale a matar.

Chuck Norris es 1/8 indio. No tiene antepasados indios, es que se comió un puto Cherokee entero.

Chuck le echó un pulso una vez a Dios. Desde entonces los Papas bendicen con la mano izquierda…

Chuck Norris va a 1.000.000 km/s cuando esta quieto.

Chuck Norris ganó a un muro de ladrillos a una partida de tenis.

Chuck Norris no cree que haya 50 estados. Sólo hay uno: Estado de emergencia. Allá por donde pasa es una emergencia.

Chuck Norris no es un jinete del apocalipsis. El prefiere ir en todoterreno.

Chuck Norris tiene el corazón de un niño. En un bote de cristal en su escritorio.

El grupo sanguíneo de Chuck Norris es 5W40.

Chuck Norris hizo su propio carrusel de feria empalando 20 caballos de verdad.

Chuck Norris hace el desayuno de los campeones. Literalmente. Se comió a Fernando Alonso, Tiger Woods y a Roger Federer en una sóla comida.

En la Segunda Guerra Mundial, Chuck Norris hacía respawn.

Chuck Norris plancha su ropa llevándola puesta.

Chuck Norris metió una vez un zapato en una jaula y cantó.

Chuck Norris le vendió su Dodge Charger del 67 a un amish.

El Chuck es la medida del sistema internacional del dolor.

Si Chuck Norris no te enseña una peineta, te dice cuántos segundos de vida te quedan.

Si pones “Starway to Heaven” al revés, puedes oir a Chuck Norris tirándose a tu hermana, aunque no tengas.

Una vez Chuck Norris partició en la Ruleta de la Fortuna (Ruleta de la Suerte). Como tiró primero, los 30 minutos del programa consistieron en la ruleta dando vueltas. Ésta es la razón del cambio de plató del programa.

Una vez acusaron a Chuck Norris de intento de asesinato. Por supuesto quedó libre, ya que Chuck Norris no lo intenta, te asesina.

Chuck Noris puede ahogarte con el cable de un teléfono inalámbrico.

Chuck Norris se comió una vez una tarta entera antes de que sus amigos pudieran decir que había una stripper dentro.

Las Tortugas Ninja son una historia real. Una vez Chuck Norris se tragó cuatro tortugas enteras y cuando las cagó medían un metro ochenta y sabían kárate.

Cuando Chuck Norris entra en una habitación no enciende la luz, apaga la oscuridad.

Chuck Norris ganó un concurso sobre permanecer debajo del agua y ganó. Cabe destacar que su contrincante era pez.

Una hazaña famosa consiste en bajar las cataratas del niágara en un barril. Chuck Norris lo hizo en una caja de cartón.

Chuck Norris puede tocar el violín con un piano.

Una vez, Chuck Norris se tragó un cubo de Rubik y lo cagó resuelto.

Chuck Norris se ata los cordones de los zapatos con los pies.

Chuck Norris inventó el negro. De hecho inventó todos los colores menos el rosa, que fue inventado por Tom Cruise.

Vin Diesel puede ser muy duro, pero Chuck Norris le hizo protagonizar “Un Canguro Superduro”.

En su cumpleaños, Chuck Norris elige a dos afortunados niños y los envía al sol.

Una vez Chuck Norris se apostó algo con Superman. El perdedor debía de llevar los calzoncillos por fuera el resto de su vida.

Chuck Norris puede no saber dónde vives, pero siempre sabe donde vas a morir.

Chuck Norris es el unico capaz de hablar por 5 horas seguidas sobre el valor del silencio.

El látigo de Indiana Jones esta trenzado con pelo de la barba de Chuck

El gato de Chuck Norris es capaz de orinar y cagar en el váter.

Chuck Norris es capaz viajar en el tiempo a través de su váter.

Se especuló que Chuck Norris tuvo contactos con Frank Miller para interpretar a Leónidas en la adaptación a la gran pantalla del cómic ‘300′. El título de la película habría sido ‘UNO’.

Chuck Norris fue al lavabo y cagó un zurullo, ahora conocido como Júpiter.

Marte le salió un día que tenía almorranas.

Chuck Norris inventó los tejanos el día que se cansó de ir con mallas.

El dia dura las horas que necesite.

La noche también.

Chuck Norris no necesita cortinas. Nadie se atreve a mirar por las ventanas de su casa.

Chuck Norris puede ganarte al Pro, jugando con NBA live.

Chuck Norris usa el papel de lija como servilletas.

Chuck Norris me está mirando por la ventana de mi habitación, aunque no tengo ventanas.

Chuck Norris puso la Luna en el firmamento en la 2ªEdición del Campeonato del Mundo de tirar piedras de una super-patada voladora.

Chuck Norris vivia con Eva y probó la manzana, pero Dios miró a otro lado, y creó a Adán para echarle las culpas.

Chuck Norris puede tocar villancicos con una botella de ron. Porque la botella de anís es demasiado fácil.

Chuck no conoce el miedo; no ha tenido ese placer.

Chuck Norris sabe porqué Zaplana está bronceado todo el año.

Leer esta web entera es la única forma de escapar de la ira de Chuck Norris.

Mariano Rajoy se deja barba para parecerse a Chuck Norris.

A Chuck Norris no se le retrasan los vuelos de Air Madrid.

Dos meses antes del Tour de France 2006 a Chuck se le insertó cáncer en ambos cojones, luego hizo todo el Tour mientras 4 cocodrilos le mordían los cojones y ganó, cabe destacar que lo hizo en un monociclo.

Chuck Norris se puede rascar el codo derecho con la mano derecha.

Chuck Norris se corta las uñas de la mano izquierda con la mano izquierda.

Chuck Norris es la única persona que puede ganar al ajedrez en el primer turno, sólo con un peón.

Chuck Norris pudo inflar las ruedas de su coche tan sólo con la fuerza de sus pulmones. Los neumáticos estaban pinchados, por cierto.

Chuck Norris adereza su merienda cada día con un litro del veneno radiactivo (polonio 220) que mató al espía ruso.

El Viagra es semen de Chuck Norris solidificado.

Lovecraft creó sus historias inspirado en Chuck Norris.

Una vez Chuck Norris hizo una piedra tan grande que ni él podía moverla. Y la movió.

Chuck Norris no juega a ser Dios. Jugar es de niños.

Chuck Norris vende su orina en lata. Se le conoce como Red Bull.

El ultimo consumidor de todas las cadenas tróficas terrestres y extraterrestres es Chuck Norris.

Chuck Norris sabe la ultima cifra de Pi.

Chuck Norris no lo considera sexo si la mujer sobrevive.

Chuck Norris ha demandado a la NBC, alegando que Ley y Orden son marcas registradas para sus piernas derecha e izquierda respectivamente.

Chuck Norris no envejece, no le ve utilidad.

Se sabe que la última vez que Chuck Norris pegó una patada, ocurrió una pequeña cosita llamada Big-Bang.

Jesús puede caminar sobre el agua. Chuck Norris puede caminar sobre Jesús.

Chuck Norris no cree en Dios. Dios cree en Chuck Norris.

Chuck Norris puede respirar bajo el agua… y bajo el fuego.

Chuck Norris cabalgó el caballo de Troya.

Chuck Norris dejó embarazada a una chica por el teléfono.

El msn de Chuck Norris es staff@hotmail.com

Chuck Norris no aplaude con las manos, sino que coge a las dos personas más cercanas a él y las aplasta una contra la otra repetidamente.

Bruce Lee fue el único que esquivó una patada giratoria de Chuck Norris. Poco despúes murió de arrepentimiento.

Los científicos no erradicaron la Viruela… fue Chuck Norris que miró feo al Virus.

Chuck Norris es capaz de legalizar Batasuna.

La cuenta de hotmail de Chuck Norris tiene 5000000000000TB de memoria de almacenamiento.

Como las matronas rusas, si abres a Chuck Norris dentro encontraras uno más pequeño y mas cabreado.

Chuck Norris en latín significa “muerte por patada giratoria“.

Había un 2º Disneylandia en EEUU, después de la visita de Chuck Norris se le conoce como Silent Hill.

En Texas es ilegal que Chuck Norris use botas, una ley sobre ocultar armas…

Chuck Norris puede ir a un Burger King, pedir una Big Mac y se la dan.

Una vez Chuck Norris peleó con un oso, un cocodrilo y un león al mismo tiempo. Les ganó atándolos con una anaconda.

Chuck Norris es famoso por su gran colección de duendes de jardín. Como una extraña coincidencia a veces los niños que pasan cerca de su casa desaparecen.

Una vez Chuck Norris le pegó a un hombre con un mono tan fuerte que el hombre cagó bananas.

Chuck Norris pesca cortándose y tirándose a una piscina con tiburones y pirañas.

Cuando Chuck Norris medita, la gente muere.

Chuck norris partio un cuchillo con una sandía.

Chuck norris no vuela pero pude hacerte volar.

Chuck Norris ha visto la parte superior de los padres de Vaca y Pollo.

Chuck Norris se comió una caja de pelotas de Golf. Después se fue a cagar y salió Tiger Woods.

El Programa de Protección de Testigos fue creado para proteger a la gente que había visto a Chuck Norris.

Los créditos de Walker de Texas son en realidad una lista de la gente que Chuck Norris pateó (y por lo tanto, mató) ese día.

Hay un orden en el universo: Espacio, tiempo y Chuck Norris… estaba bromeando… Chuck Norris es el primero.

La mayoría de los hombres tienen el testículo izquierdo es más grande que el otro. Chuck Norris tiene cada testículo más grande que el otro.

Chick Norris…

El que escribía el punto anterior murió por escribir mal el nombre de Chuck.

El camino más corto al corazón de un hombre es el que sigue el puño de Chuck Norris.

Al principio todo era nada. Hasta que Chuck Norris le dio una patada en la cara y le dijo “Búscate un trabajo”. Así comenzó el mundo.

La raíz de Chuck Norris es dolor. No intentes elevarlo al cuadrado porque el resultado es la muerte.

Chuck Norris puede ganar el juego Conecta 4 en sólo 3 movimientos o menos.

En la letra pequeña de la última página del libro de los records Guinness dice que todos los records registrados fueron realizados por Chuck Norris, aquellos que aparecen listados ahí son los que más cerca le llegaron.

La mayoría de la gente tiene 23 pares de cromosomas. Chuck Norris tiene 72… y todos venenosos.

Chuck Norris se comió una vez 100 kg. de carne en una hora. Se pasó los primeros 45 minutos tirándose a la camarera.

Chuck Norris come filetes todos los días pero normalmente olvida matar a la vaca.

Si buscas en Google “Chuck Norris siendo apaleado” te da 0 resultados, simplemente no puede suceder.

Chuck Norris puede dividir entre cero.

Chuck Norris puede quemar una hormiga con una lupa… de noche.

Chuck Norris se comió una vez una tarta de cumpleaños entera antes de que sus amigos pudieran decirle que había una stripper dentro.

Una encuesta reciente ha revelado que el 93% de las mujeres piensan en Chuck Norris mientras hacen el amor, una encuesta similar descubrió que Chuck Norris piensa en Chuck Norris el 100% de las veces que hace el amor.

Hay dos tipos de gente en el mundo: Los que son Chuck Norris y los que van a morir.

Chuck Norris le hizo ESO a la cara de Michael Jackson.

Chuck Norris inventó la cuchara porque matar gente con un cuchillo era demasiado fácil.

Chuck Norris puede tomar la sopa con el tenedor.

Chuck Norris siempre consigue sexo en la primera cita, SIEMPRE.

Jesucristo no nació el 25 de Diciembre, pero Chuck Norris le envió una postal de feliz cumpleaños ese día y Jesucristo tuvo miedo de decirle a Chuck la verdad. Por eso celebramos la Navidad ese día.

Chuck Norris andando gana a Fernando Alonso en bicicleta.

Chuck Norris puede mezclar el agua y el aceite revolviendolos con un dedo.

Si te cruzas con un gato negro tendrás 7 años de mala suerte. Pero si un gato negro se cruza con Chuck Norris, perderá sus 7 vidas de una patada giratoria propinada por Chuck Norris.

Chuck Norris financiaba Youtube, pero se aburrió y cedió a los ruegos de Google.

Chuck Norris puede cambiar, si quiere, tu ADN de una patada giratoria.

Chuck Norris no lleva reloj. Él decide la hora que es.

Chuck Norris dejó sin cuello a Fernando Alonso.

Chuck Norris estudió para ser comadrona y fue el encargado de darle el cachete a Forest Gump nada más nacer. El resto lo hemos visto todos.

Chuck Norris ha consiguido cursar sexto curso de una ingeniería técnica.

Chuck Norris accedió a dicha carrera y luego hizo la selectividad.

Chuck Norris escapó de Prison Break por la puerta principal de dicha penitenciaría.

Chuck Norris conoció a Gandulf the White mientras cagaba con la puerta abierta en el labavo de la EUETIT.

Bush no encontró armas de destrucción masiva en Irak porque Chuck Norris se marchó antes de empezar la guerra.

El AXE es en realidad sudor de Chuck Norris.

En realidad cuando Einstein predijo que no se puede superar la velocidad de la luz, no se acordaba de Chuck Norris. Por eso Chuck viajó al año en el que nació Dios: 69 d.C.N. (después de Chuck Norris) y le obligó a cambiar las leyes del universo.

Las lágrimas de Chuck Norris curan el cáncer. Lástima que jamás haya llorado.

Chuck Norris vive en la isla de Perdidos.

Chuck Norris se hace los 1000 metros en 4 segundos y haciendo el pino del revés.

Chuck Norris es lo que va antes de Alfa y despues de Omega.

La Primera Ley de la Termodinámica afirma que la energía ni se crea ni se destruye, excepto si se encuentra con Chuck Norris.

Chuck Norris duerme con una almohada bajo su pistola.

Una vez Chuck Norris tuvo una erección echado boca abajo. Encontró petróleo.

Vivimos en un universo en expansión. Todo él intenta huir de Chuck Norris.

Chuck Norris puede empezar una casa por el tejado.

La gran muralla china fue construida para evitar que Chuck Norris pasara. Fracasó estrepitosamente.

Cuando Chuck le da cuerda a un mecanismo, este no se detiene nunca.

Julio Verne se inspiró en Chuck Norris para escribir Viaje al centro de la Tierra.

El presidente de los Estados Unidos Harry S. Truman decidió no lanzar a Chuck Norris en Hiroshima, ya que era demasiado cruel. En su lugar, decidió lanzar las flatulencias de Chuck Norris, ya que era más humano.

Chuck Norris hizo llorar a Jean Claude Van-Damme con sólo mirarlo.

Chuck Norris es el único que puede traspasar flota y recursos entre varios universos de Ogame ¡Incluidas las tuyas!.

Chuck Norris nunca ha encontrado un planeta con menos de 1.200 campos, y eso que sus planetas favoritos son el uno, el dos y el tres.

El poema épico nórdico Beowulf está basado en Chuck Norris.

Contrariamente a lo que dice la ciencia, la Tierra gira alrededor de Chuck Norris.

Chuck Norris resolvió un cubo de Rubik tan rápido que una persona que le estaba mirando explotó.

Chuck Norris hizo de doble de Arnold Schwarzenegger en Terminator 2, cuando este último, tenía que introducirse de pies a cabeza en el pozo de lava. Se repitió la toma 3 veces.

Chuck Norris es capaz de ganar al ajedrez sólo con el rey, y además con el negro.

Chuck Norris convirtió un disco duro en blando.

Chuck Norris escaló el Everest para ver si podía tocar el cielo, y lo consiguió. Después lo bajó esquiando con un sólo esquí. Se trajo un trozo como trofeo.

Chuck Norris rescató al capitán Nemo de las profundidades del océano, a pulmón.

El Mar Muerto está muerto porque Chuck Norris lo mató.

Chuck Norris creó el efecto mariposa. Un día dio una patada giratoria y al siguiente Thailandia era absorbida por un Tsunami.

Papá Noel era real hasta que se le olvidó el regalo de Chuck Norris.

Cuando Chuck Norris sonríe, un hombre moribundo salva su vida. Lamentablemente Chuck Norris sólo sonríe después de matar a alguien.

Cuando Neil Armstrong estuvo en la Luna, encontró una nota escrita que ponía: “Chuck estuvo aquí”.

Chuck Norris reta a las estatuas a una competición de quedarse mirando uno a otro. También retó al Sol a la misma competición. De momento, Chuck Norris sigue invicto.

Si no conoces a tu padre biológico, probablemente sea Chuck Norris.

Chuck Norris no corta el césped. Simplemente le advierte que si crece, se arrepentirá.

Chuck Norris ganó una carrera de fórmula uno empujando el coche.

El cambio climático se amolda al estado de ánimo de Chuck Norris.

Hitler no alcanzó a suicidarse, primero miró a los ojos a Chuck Norris.

Un día que Chuck Norris estaba aburrido decidió irse a los países del Este para matar a sus habitantes a base de pellizcos en los ojos… los supervivientes son ahora conocidos como Japoneses, Chinos y Coreanos.

No existen locos, sino gente a la que Chuck miró fijamente a los ojos.

Una vez, Chuck Norris pateó a un caballo en la barbilla. Sus descendientes son conocidos hoy en día como jirafas (Véase Lamarckismo en una pobre imitación de esta página).

No todo el mundo que se enfrenta a Chuck Norris muere. Algunos se alejan. Son llamados astronautas.

Cuando Bruce Banner se cabrea, se transforma en Hulk. Cuando Hulk se cabrea, se transforma en pseudo Chuck Norris.

El primer helicóptero que voló no tenía motor para las hélices, tenía Chuck Norris.

Los dinosaurios miraron mal a Chuck Norris una vez. Sólo una.

Cuando sube al ascensor, Chuck Norris no pulsa ningún botón. Más le vale al ascensor saber a qué piso necesita ir Chuck.

Chuck Norris vendió su alma al Diablo a cambio de su rudo buen aspecto y su inigualable destreza en las artes marciales. Poco después de finalizar la transacción, Chuck dio una patada giratoria al Diablo en la cara y recuperó su alma. El Diablo, que aprecia la ironía, no pudo enfadarse con él, y admitió que debía haberla visto venir. Ahora juegan al póquer el segundo miércoles de cada mes.

Cuando Chuck Norris manda su declaración de la renta, envía los formularios en blanco e incluye una foto suya, en guardia y listo para atacar. Chuck Norris nunca ha tenido que pagar sus impuestos.

Si le preguntas a Chuck Norris qué hora es, siempre responde Faltan dos segundos. Después de preguntarle ¿Dos segundos para qué?, te pega una patada giratoria en la cara.

Mientras rodaba Walker: Texas Ranger, Chuck Norris resucitó a un corderito, que había nacido muerto, frotando prolongadamente su barba contra la criatura. Poco después de que el animal volviera a la vida, Chuck Norris le dio una patada giratoria delante de todo el mundo, rompiéndole el cuello, para recordar a la multitud que lo que Chuck nos da, Chuck nos quita.

Chuck Norris apostó una vez contra la NASA a que podía sobrevivir a una entrada en la atmósfera desde el espacio sin traje protector. El 19 de julio de 1999, un Chuck Norris desnudo reentró en la atmósfera terrestre recorriendo 14 estados y alcanzando una temperatura de 3.000 grados. La NASA, avergonzada, publicó que había sido un meteorito, y le sigue debiendo una cerveza.

Chuck Norris viajó al pasado para evitar la muerte de John F. Kenedy. Repelió los tres disparos efectuados por Oswald al impactar con su barba, tras lo que Kenedy explotó del asombro.

Chuck Norris dona sangre a menudo. Pero rara vez es la suya.

Chuck Norris se comió el higado de Hannibal Lecter.

Cuando Chuck Norris mira al horizonte, puede ver su nuca.

Un oso trató de devorar a Chuck Norris. Chuck le mostró su mejor golpe y el oso decidió devorarse a sí mismo, ya que era la forma menos dolorosa de morir.

Los coches miran hacia los dos lados cuando Chuck Norris quiere cruzar.

Cualquier persona puede mear en el suelo, pero Chuck Norris puede cagar en el techo.

Chuck Norris tiene un 100% de probabilidades de dejar embarazada a una hembra, ya sea de su especie o no, y con preservativo. También puede dejar embarazado a cualquier macho, incluso a objetos inanimados o abstractos.

George W. Bush sólo recibió un voto en las elecciones presidenciales tras su primer mandato: el de Chuck Norris. Evidentemente, fue reelegido como presidente de los Estados Unidos.

El corazón de Chuck Norris no se parará nunca, Chuck le amenazó con sacarle de dentro y darle una patada giratoria.

Moisés separó las aguas del Mar Rojo, pero fue Chuck Norris el que lo inscribió en el Partido Comunista.

Chuck Norris lee Blue Ray y HD-DVD (regrabables, de doble capa y dos pisos).

Chuck Norris puede grabar 900 Mb en discos de 650Mb. Por los dos lados. Varias veces.

La NASA investiga la posibilidad de vivir en otros planetas. Es la única esperanza de huir de Chuck Norris.

Chuck Norris sólo sabe que lo sabe todo, incluso aquello que tu piensas que sólo tu sabes.

Darth Vader no mató a los jedi, fue Chuck Norris vestido de ranger.

Se comenta que los oponentes de Chuck Norris en Walker eran condenados a muerte.

A Chuck Norris nunca se le cuelga un Windows.

De adolescente, Chuck Norris dejó embarazadas a todas las enfermeras de un convento perdido en las colinas de la Toscana. Nueve meses después, las enfermeras dieron a luz a los Miami Dolphins de 1972, el único equipo imbatido de la historia del fútbol americano profesional.

Una vez, un ciego pisó el zapato de Chuck Norris. Chuck le dijo ¿No sabes quién soy? ¡Soy Chuck Norris! La mera mención de su nombre curó la ceguera del hombre. Desgraciadamente, la primera, última y única cosa que este hombre llegó a ver fue una mortal patada giratoria lanzada por Chuck Norris.

Las plantas no crecen buscando la luz del sol. Buscan a Chuck Norris.

El lobo feroz no pudo derribar la casa de los tres cerditos a soplidos. Chuck si la derribó, sólo tuvo que mirar la casa durante 0.005 segundos.

Chuck norris se cayó desde un 20º piso. La acera donde cayó murió.

Chuck Norris descubrió una nueva teoría de la relatividad acerca de múltiples universos en los que Chuck Norris es mucho más duro que en este. Cuando fue descubierta por Albert Einstein y hecha pública, Chuck Norris le dio una patada giratoria en la cara. Ahora conocemos a Albert Einstein como Stephen Hawking.

La razón por la que sólo existe un universo es que Chuck Norris los destruyó de una patada giratoria.

Chuck Norris abrió una amplia tienda de pantalones. Sus trabajadores se pusieron en huelga porque según ellos Chuck no les pagaba… No se volvieron a ver a esos trabajadores. Poco después la TV hizo una adaptación titulada Los 4400, sólo que en esta adaptación los desaparecidos vuelven… lógicamente eso último nunca ocurrió.

Nietzsche escribió: Dios ha muerto. Firmado: Nietzsche. Cuando murió, apareció una pintada: Nietzche ha muerto. Firmado: Dios. Chuck Norris escribió en su diario: Hoy he matado a Nietzsche por inyectarse drogas. Mañana voy a por Dios. Dios murió. De una patada giratoria.

Los sueldos son tan bajos por el canon Chuck Norris, que pagan todos los países por no ser arrasados de una patada giratoria de Chuck.

Chuck Norris es el único conductor que va por la derecha en Inglaterra y no le pasa nada.

La curvatura espacio tiempo sólo es uno de los efectos de la patada giratoria de Chuck Norris.

Un día se enfrentaron Dios y Chuck Norris, desde entonces existe el ateismo.

El Ratoncito Pérez no existe. Dejó de existir al intentar robarle un diente a Chuck Norris.

Chuck Norris nunca imprime toda su fuerza en las patadas giratorias, de otro modo la víctima moriría antes de que llegara el impulso nervioso a su cerebro y no sufriría dolor alguno.

Chuck Norris obtuvo la determinante de una matriz m x n x p x q x r x s x t x u

Una leyenda dice que Chuck Norris se ha equivocado una vez en su vida, el único testigo murió antes de poderse percatar de lo que había presenciado.

Esa leyenda es falsa, Chuck Norris nunca se equivoca.

Chuck Norris una vez clavó una alcayata en el piso, como resultado Pangea se dividió.

La única persona que puede ganar a Chuck Norris, es Chuck Norris. La pelea aún no ha acabado. De momento lleva ventaja Chuck Norris.

Chuck Norris no se asea, más le vale a la suciedad saber cuándo debe desprenderse del cuerpo de Chuck.

Chuck Norris se fumó 7 cartones de cigarrillos diarios durante 5 años, desarrollo 13 tipos diferentes de cáncer de pulmón, y los venció todos haciendo flexiones durante 48 horas seguidas. CHÚPATE ESA LANCE ARMSTRONG…

Rocco Sifredi y Nacho Vidal recibieron clases de educación sexual de Chuck Norris.

Chuck Norris programó un Macintosch con BASIC. Compilado.

Si una sanguijuela chupa la sangre de Chuck, adquiere durante un breve instante consciencia de sí misma. Después explota.

Chuck Norris batió el récord de cuánto se tardaba nadando del Pacífico al Atlántico, por debajo del agua, sin botellas de oxígeno, sin mirar y sólo moviendo un pie.

Chuck Norris realmente sabe exactamente donde esta el punto G.

Chuck Norris puede comerse su propia cabeza.

Chuck Norris puede hacer un ángulo de 361º.

Chuck Norris puede cuadrar el círculo.

Si consigues deletrear Chuck Norris en el Scrabble, ganarás. Siempre.

Chuck Norris sabe que ÉL es el sentido de la vida y la respuesta a las grandes preguntas de la humanidad.

Chuck Norris sólo come personas y bocadillos de gravilla con clavos. Y niños. Crudos.

Chuck Norris puede hablar en Braile.

Cuando Chuck Norris juega al buscaminas y va a pinchar encima de una mina, ésta se mueve.

El desierto del Sahara era antes un lago, pero un día Chuck Norris tuvo sed y pasaba por ahí…

Lo único más doloroso que una patada giratoria de Chuck Norris son dos patadas giratorias de Chuck Norris.

¿Qué pasa por la mente de las víctimas de Chuck Norris antes de morir? El pie de Chuck.

Chuck Norris conduce una furgoneta de helados cubierta por calaveras humanas.

Una señal de aparcamiento para minusválidos no significa que sea para esas personas. Es un aviso de que el sitio pertenece a Chuck Norris y que te dejará minusválido si aparcas en él.

Chuck Norris no se ducha, sólo toma baños de sangre.

La policía describe a cualquier persona atacando a Chuck Norris como un código 45-11… un suicidio.

Chuck Norris una vez retó a Lance Armstrong a una competición de ¿Quién tiene más testículos?. Chuck ganó por 5.

Chuck Norris jugó a la ruleta rusa con una pistola totalmente cargada. Y ganó. Jugando primero.

¿Qué es lo último que se oye antes de recibir una patada giratoria de Chuck Norris? Nadie lo sabe. Los muertos no hablan.

Chuck Norris no puede amar. Lo más parecido que puede hacer es no matar.

En un acto de gran filantropía, Chuck hizo una generosa donación a la Sociedad Americana de Enfermos de Cáncer. Donó 6000 cuerpos muertos para investigación científica.

Chuck Norris represento la Traviatta él solo, incluso en las escenas que intervenían dos personajes a la vez.

Los testículos de Chuck Norris no producen esperma. Producen diminutos ninjas blancos que reconocen una única misión: buscar y destruir.

Ser o no ser, he ahí la cuestión. ¿La respuesta? Chuck Norris.

Chuck Norris nunca se hizo pis en la cama de pequeño. Era la cama la que se orinaba de miedo.

Chuck Norris está encaminado a ser el primer presidente negro de Estados Unidos. Si estás pensando Pero si Chuck Norris no es negro, entonces estás muerto. ¡¡Y deja de ser un racista!!

La palabra es más poderosa que la espada… si es la de Chuck Norris.

Chuck Norris tiene una foto suya en el límite del universo sobre la chimenea.

En las películas de acción, Chuck Norris se contiene para que no explote el equipo de realización.

Cuando unas campanillas suenan un angel recibe alas. Cuando un crujido suena es otro cuello roto por Chuck.

Durante la Guerra de Vietnam, Chuck Norris dejó que lo capturaran. Como tortura, le hicieron comerse sus propias entrañas. Al terminar pidió el segundo plato.

El que ríe el último ríe mejor. El que se ríe de Chuck Norris… muere.

Chuck Norris es como un perro. No sólo porque huele el miedo, sino porque puede mearse en todo lo que le salga de los huevos.

Chuck Norris lleva las películas al videoclub dos días después y sin rebobinar. Ni siquiera tiene el carnet del videoclub.

Sin embargo, puede rebobinar un DVD.

Cuando Chuck Norris nació nadie tuvo cojones a darle la “palmadita” en el culo. De hecho, todo el equipo médico explotó cuando Chuck les miró.

Chuck Norris jugó un “calientamanos” con Eduardo Manostijeras y le ganó.

Chuck Norris usa ácido sulfúrico de enjuague bucal.

Si Chuck Norris jugara al ogame, sus minas producirian 35 millones de recursos al dia y reciclaría a la gente con la mirada sin necesidad de crearse una cuenta. De hecho, trae sus tropas de otros juegos como el Doom o el Starcraft.

Chuck Norris no hace el pino, empuja la tierra para abajo.

El titulo original de la Biblia era Chuck Norris y amigos.

Una imagen vale más que mil palabras. Chuck Norris vale más que un billón de imágenes.

Cuando Chuck Norris habla todo el mundo escucha. Y muere.

Chuck Norris tiene 12 lunas. Una de ellas es la Tierra.

Chuck Norris fue el cuarto Rey Mago, y entregó al niño Jesús el don de la barba, la cual llevó hasta el día de su muerte. Los otros tres Reyes Magos, celosos por la preferencia que Jesús mostró hacia el obsequio de Chuck, acordaron borrarlo de la Biblia. Los tres murieron poco después debido a unas misteriosas heridas, al parecer provocadas por patadas giratorias.

Chuck Norris nunca ha ganado un premio de la academia al mejor actor… porque no actúa.

Godzilla es un homenaje de su primera visita a Tokio.

Cuando Dios dijo “que se haga la luz” Chuck Norris dijo “pídelo por favor”.

Hulk Hogan y Chuck Norris entraron juntos a un bar. El bar fue destruido instantáneamente, ya que no puede haber tanta calidad junta en un edificio.

Chuck Norris inventó la cesárea cuando salió dando una patada giratoria del vientre de su madre.

La ley de la gravedad no tiene jurisdicción sobre Chuck Norris. Ninguna ley la tiene.

Chuck Norris no declara a hacienda, hacienda le declara a Chuck Norris.

Chuck Norris puede anotar un touch down y tener sexo con las animadoras al mismo tiempo.

Si coges dos velas y pronuncias 7 veces el nombre de Chuck Norris delante de un espejo a las 12 de la noche, Chuck saldrá del espejo y te dará una patada giratoria que te matará a ti y al resto de tu familia.

Si Chuck Norris no va a la montaña, la montaña no tiene cojones de acercarse a Chuck Norris.

Nadie tiene huevos de responderle a Chuck Norris. Por eso la voz de Chuck no hace eco.

La ciencia biológica retó a Chuck Norris, éste dejó embarazada a una joven en una aldea de Judea con sólo mirarla. La Ciencia histórica acojonada propuso que desde aquel momento los años se contabilizasen con el sufijo a.C y d.C (Antes y Después de Chuck, respectivamente).

Chuck Norris tiene un club de fans cuyo carné de socio es el DNI.

Chuck Norris no necesita usar condones, le basta con concentrarse para no eyacular. Si lo hace 3 veces, la presión acumulada en sus pelotas puede fabricar diamantes.

Chuck Norris es la única persona del mundo capaz de ganar una pelea a patadas en los huevos dejando que empieze el otro.

Alguien confundió a Chuck Norris con Philip Morris. Chuck le hizo fumar todos los cigarrillos producidos por Philip Morris en un año, actualmente este tipo es conocido como Darth Vader.

Si Chuck Norris quisiera hacértelo por el culo, te quedarías embarazado.

Chuck Norris puede llamar a algún amigo con un móvil sin cobertura, incluso si no tiene batería. De hecho, puede llamar sin móvil alguno.

Puede hacer un triángulo con solo 2 lados.

Los ángulos de un triángulo hecho por Chuck Norris miden más de 180 grados. De hecho pueden medir lo que él quiera.

La principal causa de muerte en el mundo son las patadas giratorias de Chuck Norris.

Chuck Norris te quita lo bailao.

Mr. Proper y Don Limpio tenían melena hasta que Chuck Norris les dio pal pelo. Mr. Proper decidió tomar venganza y Chuck lo desintegró de media patada giratoria. Desde entonces Don Limpio aceptó la supremacia de Chuck, tomó el relevo de Mr. Proper y le rindió culto en lo que se llama: “El Credo de Chuck”.

Chuck Norris no tiene enemigos, tiene cadáveres en su cuenta.

Se intentó comercializar una versión del Street Fighter con Chuck Norris pero se comprobó que en la versión Beta cualquier botón que fuese apretado hacia que Chuck proporcionara una patada giratoria. Cuando los betatesters preguntaron por este fallo, Chuck Norris dijo “ese no es ningún fallo”.

La digestión de Chuck Norris es el proceso más parecido a la fusión fría que ha logrado jamás el hombre.

“Rambo” es una Historia verídica basada en Chuck Norris, sólo que no tuvieron suficiente presupuesto para hacerla lo suficientemente sanguinaria (Chuck mató a Stallone de una patada giratoria, el que vemos en otras películas es un doble).

Chuck Norris puede cruzar el río, Edgar no.

La carta de Magic de Chuck Norris es sin duda el objeto más caro de la historia, más incluso que un chalé en la Luna. Por el coste de un maná incoloro, es una 99/99 que arrolla, vuela, inspira temor, ataca primero, es imbloqueable, no puede ser objetivo de hechizos y habilidades, posee la habilidad de siempre que haga daño, recibe esa cantidad de vida, gira todos los artefactos y cuando se gira agrega infinitos manás de todos los colores. Se rumorea que el mazo de Chuck consta de un solo pantano y 119 cartas de Chuck Norris. Esta carta también está aceptada en cualquier otro juego de cartas, de hecho no tiene que ser de cartas, con esta carta se gana en cualquier juego.

Chuck Norris venció a Xaero en Nightmare en q3tourney6, consiguiendo un perfect, 8 impressives y 9 excellents en 33 segundos… lo hizo con el gauntlet…

Chuck Norris desintegró a Ozma, Las 4 armas, Ente Artema y Omega, las convirtio en pixels y se los vendió a Square.

Yoda lleva años entrenando a los Jedis, Chuck Norris lleva años entrenando a Yoda.

Chuck Norris no nació del vientre de su madre, nació de los cojones de su padre.

Chuck Norris puede separar los polos de un imán.

Se rumorea que Chuck Norris inició y ganó la Segunda Guerra Mundial solo para causar dolor.

Zinedine Zidane fue entrenado por Chuck Norris para dar cabezazos, a cambio del balón de Oro del mundial.

Chuck Norris enseñó a bailar a este: tío.

Chuck Norris elaboró su propio ADN.

El 24 de octubre de 1929 Chuck Norris vendió todas sus acciones de la bolsa de New York, produciéndose el Crack del 29.

Chuck Norris no habla, de hecho su voz es tan compleja que el solo oírla produce la muerte instantánea de manera especialmente horrorosa y macabra de su oyente. Chuck Norris realmente mueve los labios mientras se comunica por mensajes telepáticos.

Chuck Norris se hizo su casa de verano en la luna…desde entonces el hombre no ha vuelto por allí.

Cuando Chuck Norris busca en Google, mas le vale a este publicar un único resultado que diga exactamente lo que busca Chuck.

Chuck Norris es capaz de sacar un 2 en un sistema binario.

Chuck Norris es capaz de crear sistemas de agrupación con números negativos

El moco seco de Chuck Norris es un elemento en la tabla periodica de los elementos y se le conoce como Kriptonita.

Las marcas en los campos de maíz antes atribuídas a los extraterrestres es la manera que tiene Chuck Norris de decirle al mundo que a veces el maíz tiene que estar tendido un maldito rato.

Chuck Norris una vez dió una patada voladora tan fuerte a un tipo, que su pié rompió la velocidad de la luz, viajó en el tiempo y mató a Amelia Earhart mientras volaba por el pacífico.

La esfinge no tiene nariz porque miró mal a Chuck Norris

Chuck Norris puede sacarte tres ojos con una cucharilla de té.

Chuck Norris arrancó la otra cara de la Banda de Moebius tras beberse el líquido que había en la Botella de Klein.

Chuck Norris tiene infinitos puntos en el Carnet de Conducir.

Chuck Norris no respira. Toma al aire como rehén.

Chuck Norris sí que puede hablar del Club de la Lucha.

Sólo Chuck Norris puede hacerle una colonoscopia a Chuck Norris.

Chuck Norris nació sin pies. Llevaba botas.

Chuck Norris puede dar palmas con una sola mano.

Chuck Norris SÍ puede tocar a Mc Hammer

Si matas a Chuck Norris te conviertes en él, es una pena que sea inmortal.

Hay Chuck Norris antes, después y durante la muerte.

Chuck Norris robó el margen del cuaderno de Fermat.

El Doctor House no sabe qué tiene Chuck Norris. Por suerte, éste es inmortal.

Chuck Norris no engorda, es el ambiente el que se comprime.

Chuck Norris invento el COBOL.

En Elm Street se tiene pesadillas con Fredy Kruger, Freddy Kruger tiene pesadillas con Chuck Norris

Chuck Norris invierte en bolsa, desde entonces el precio del dolor no ha perdido ni un punto.

Chuck Norris se hizo pasar por cura para saber donde encontrar a Dios, al poco Nietzsche hizo publica la noticia: “Dios ha muerto”

En el ADN de Chuck Norris esta la cura de todas las enfermedades, lo que pasa es que su ADN también sabe dar patadas giratorias.

Plutón se convirtió en Planeta Enano cuando Chuck Norris lo miró con un telescopio.

Chuck Norris machacó jugando sólo en un partido de baloncesto a la selección de USA en la que jugaban Jordan, Larry Bird, Tim Duncan, Ron Harpper y Rodman. Los venció en una silla de ruedas.

Van dos y Chuck Norris mata al del medio.

Cuando alguien es malo no va al infierno, le espera Chuck Norris

El Huracan Katrina fue a causa de 1 estornudo de Chuck Norris

Cuando Chuck Norris escupe, se le llama Tsunami

Los pelos de las piernas de Chuck Norris se convierten en elefantes si los metes en agua.

Los nombres que recibe Dios (Alá, Buda, Yahvé…) son las distintas identidades que se ha ido creando intentando escapar de Chuck Norris

Chuck Norris no tiene microondas, se calienta el Cola-Cao con la mirada

La Ley de Los Gases Ideales está basada en las flatulencias de Chuck Norris

Chuck Norris revela sus contraseñas y números de tarjetas de crédito en sus conversaciones de MSN. Nadie tiene cojones de usarlos.

Chuck Norris descubrio en 1957 el mitrilo. Desde entonces, la comunidad cientifica trata de convencerle para que les deje ponerlo en la tabla periodica. El ultimo que intento convencerle fue Stephen Hawking.

Los alquimistas medievales dejaron de investigar al descubrir que la piedra filosofal, el elixir de la eterna juventud y la panacea universal eran Chuck Norris.

Freezer subestimó a Goku porque creia que la leyenda del supersaiyan se referia a Chuck Norris.

Sólo existe una manera de acabar con Chuck Norris, y sólo Chuck Norris la conoce.

Cuando las barbas de Chuck Norris veas pelar…despiértate, solo fue un mal sueño.

Después de ganar más de un millón de dólares en la ruleta de un casino de Las Vegas Chuck Norris dijo: “está claro, mi número de la suerte es el 27,5 azúl césped”.

No existen los esteroides en el deporte, sólo gente sobre la que Chuck Norris ha echado el aliento

Chuck Norris muele el café con sus dientes y calienta el agua con su propia rabia.

Chuck Norris puede cerrar una puerta giratoria de una patada.

La gente usa pijamas de Superman. Superman usa pijamas de Chuck Norris.

Chuck Norris lleva sandalias con calcetines porque nadie, NUNCA, se ha atrevido a decirle nada.

Chuck Norris no escribe libros, las palabras se juntan por miedo.

Chuck Norris tiene la mejor cara de póquer de todos los tiempos. Gano las World series de póquer de 1983, a pesar de tener una mano compuesta por un joker, una de queda libre de la cárcel del monopoly, 2 tarjetas de club, un siete de espadas y una tarjeta verde numero 4 del juego UNO.

La idea inicial de Supervivientes era poner a un grupo de gente en una isla con Chuck Norris. Como no hubo supervivientes, el episodio piloto nunca se ha emitido.

El triangulo de las bermudas era un cuadrado hasta que Chuck Norris le jodió una esquina de una patada.

James Cameron pensó en Chuck Norris para el papel de Terminator, pero se dio cuenta que parecería un documental y eligió a Arnold Schwarzenegger.

Gandalf en El señor de los Anillos: Las dos Torres, llega justo a tiempo pero no antes porque perdió una partida de Magia Borras con Chuck Norris.

Un auto no atropella a Chuck Norris, Chuck Norris atropella el auto.

El abaco de Chuck Norris resuelve cualquier operacion matematica habida y por haber: Ecuaciones diferenciales ordinarias, parciales, multiplicaciones matriciales de 1000000000000000×1000000000000000; etc, mejor y más rapido que la Voyage 200 de TI.

Chuck Norris se conecta por Bluetooth a cualquier dispositivo, aunque este no lo tenga.

Cuando Chuck Norris canta las nubes se van… acojonadas.

Chuck Norris puede hablar con los que le tienen no admitido en el msn.

Chuck Norris se sabe de memoria la solución de todos los Sudokus.

Chuck Norris ve en la oscuridad.

Chriss Angel puede desaparecer un barco de la Segunda Guerra Mundial, pero Chuck Norris puede desaparecer a Chris Angel.

Solo una vez se exibio una pelicula de Chuck en un teatro IMAX, NO se hayaron sobrevivientes.

Las puertas automaticas de tiendas de autoservicio no se abren de manera automatica, las abre y cierra Chuck Norris.

¿Por que la gallina cruzó la carretera? porque estaba hullendo de Chuck Norris.

El arbol hace ruido cuando nadie esta cerca si y solo si lo quiere Chuck Norris.

Chuck Norris nunca llega tarde.. llega justo cuando se lo propone

Con el reproductor Betamax de Chuck Norris, Chuck puede ver VHS, LasserDisc, DVD, Blu-ray, HD-DVD… y además codifica el CanalSatelite y TDT sin la necesidad de que este enchufado a la luz.

Los habitantes de la Atalntida organizaron una fiesta a la que Chuck Norris no estaba invitado, dicha fiesta jamás se celebro.

Chuck Norris le renta el Valhala a Odin.

Chuck Norris destripó a Jack.

Chuck Norris pintó el retrato de Dorian Gray.

Chuck Norris predijo a Nostradamus.

Medusa vio a los ojos a Chuck Norris, desde entonces es de piedra.

Chuck es el único capaz de hacer volar a MA Barracus sin darle sedantes (le basta una patada giratoria).

El Gobierno de Aragon le intento contratar para las obras de la expo 2008, pero no aceptó porque esa tarde queria ver el diario de patricia.

Chuck Norris le dio una leccion de medicina al Doctor House, en solo 3 minutos y le sobraron 2 para tomarse una caña con el mencionado doctor.

Chuck Norris contó los 2mil millones de L-casei de los Actimel (de reojo).

Horas mas tarde murió quien le retó a hacerlo.

Chuck, ademas, es capaz de organizar alfabeticamente a todos los L-casei de una patada giratoria.

En IMDB se le da a Walker, Texas Ranger un 4.7 sobre 10. Misteriosamente ese fue el último voto que dieron.

Chuck Norris no usa gasolina, orina en el depósito.

El ultimo que se rió del sombrero de Chuck acabo dividido en millones de partículas subatómicas

Chuck Norris perdio la virginidad antes que su padre.

Para Chuck, lo importante no es ganar. Es que los demás se dejen vencer.

Chuck Norris puede destruir el anillo único con la mirada

Chuck Norris no se afeita, se pega patadas giratorias en la cara. Lo único que puede cortar a Chuck Norris es Chuck Norris.

Al principio el Kamasutra™ original tenia unas 30 paginas. Chuck lo leyó y llamó a los autores. Al dia siguiente paso a tener mas de 700.

Chuck Norris no tiene erecciones, desafia la ley de la gravedad.

Chuck Norris sabe usar las bolas chinas. Preguntarselo a los 200 ninjas ke dejó KO usandolas de nunchaku.

Cuando Chuck Norris entra en un Sex Shop, las muñecas hinchables, aun desinchadas, se corren de placer.

Chuck Norris si puede sacarsela por la boca a una mujer (o a un hombre).

Chuck Norris se sacó la Ingenieria Informatica en 6 horas. Acto seguido fue a Bolonia y les dijo que no queria ver a ningun Ingeniero Informatico mas ke el. Despues dio una patada giratoria y los cuerpos de los presentes (exceptuando el suyo propio) quedaron transformados en puré. Chuck Norris creó la salsa Boloñesa.

Cuando chuck Norris va a cagar se lee la guia de timofónica y la recita en forma de poema empezando por el final y de memoria.

Chuck Norris es un Hijo de… Dios mio!! Chuck no lo hagas !!

Chuck Norris ama la naturaleza. La ama tanto que se casó con ella pero esta le quiso imponer sus leyes y Chuck le dio una patada giratoria. La naturaleza desde entonces se dividió en tres partes, una parte animal e irracional, otra parte se quedó vegetal y la última parte quedó totalmente inerte. Es lo que se conoce como reino animal, vegetal y las piedras. Es por eso que Chuck no puede amar, lo más cercano es no matar.

El enano de la película de Austin Powers se llamaba sólo Yo hasta que se cruzó con Chuck Norris. Desde entonces se le conoce como Miniyo.

Chuck Norris no necesita que nadie defienda sus derechos de autor. Si alguien piratea una película suya le da una patada giratoria.

Chuck Norris ha ganado las olimpiadas de Madrid 2012.

Y las de Barcelona ‘98.

Chuck Norris creó la antimateria porque se cansó de golpear la materia.

Chuck Norris entró en la fábrica de Willy Wonka, tocó todas las cosas y los Umpa Lumpa no tuvieron cojones de echarlo.

Willy Wonka fabricó una golosina exclusiva para Chuck Norris, se la conoce como Chuckcolate.

“Stat rosa pristina nomine, nomina nuda tenemus post Chuck Norris volans patada dedit”. (B. Morliacensis – S. XII)

Chuck Norris puede ver la curvatura de la tierra a simple vista

La muerte de Bruce Lee se atribuye a Chuck Norris, pero no se puede determinar cual de las siguientes causas fue: 1) Durantes una de sus lecciones (Impartidas por el Señor Norris), Bruce Lee recibio una patada giratoria con retardo, que exactamente dos años despues termino abriendole todas las venas del cuerpo en la habitación de su casa en Hong Kong. 2) Un par de años despues de su visita a Chuck, Bruce Lee recuerda la Patada Giratoria del Señor Norris y trata de imitarla en la soledad de su cuarto. La Patada que desplego se asemejo tanto a la del Señor Norris que termino reventandole el corazón y exparciendo sus viceras por toda la recamara.

A Chuck Norris le cae bien el Dr. House, por eso sólo lo dejó cojo.

El congelador de Chuck Norris enfría mucho: se calcula que a -1 Kelvin.

David Copperfield hizo desaparecer la estatua de la libertad con la ayuda de la patada giratoria de Chuck Norris. Se piensa que volvió a su sitio después de dar varias vueltas al planeta.

El satélite Meteosat no existe, los meteorólogos preguntan a Chuck Norris el tiempo que quiere que haga.

Los integristas radicales no se suicidan para matar gente, sino para escapar de Chuck Norris, lo que no saben es que este les espera al otro lado haciendo una orgía en el harem.

Chuck Norris mató a Lázaro y Jesucristo le devolvió a la vida, esa es la razón por la que Jesucristo no hace su segunda venida.

Todos los personajes de X-Men están basados en Chuck Norris.

La velocidad de la luz, se llamó al principio la velocidad de Chuck por error, Chuck Norris nunca se ha movido tan lentamente.

Chuck Norris no sólo tiene un chalet en la luna, también tiene uno en el Sol.

Los extraterrestres nunca han venido a La Tierra por miedo a Chuck Norris.

Chuck Norris puede matar más de una vez a la gente.

No hay mentón tras la barba de Chuck Norris, tan sólo hay otro puño.

Chuck Norris tiene apodo: “Game Over”.

Las primeras peliculas de cine fueron mudas, por que Chuck Norris tenia resaca.

Chuck Norris terminó la “Historia Interminable” (con una patada giratoria en la cara del autor obviamente).

Cuando ves una pelicula de Chuck Norris sales del cine con miedo. Eso es por que un fotograma antes del “The end” , aparece una fotografia de Chuck Norris señalándote.

Chuck Norris sabe cuántos granos de arena hay en una playa con sólo pisarla.

Chuck Norris sabe la medida del universo.

Todos somos descendientes de Chuck Norris.

Chuck Norris es el padre del Capitan Pescanova.

Chuck Norris no come, enguye.

Chuck Norris no duerme, solo cierra los ojos para aparentar que lo hace. Nos vigila continuamente.

Chuck Norris hizo un bocadillo tan picante que ni él ni Dios juntos podían comerselo.

Más tarde se lo comió de postre.

Hubo un tipo que dijo que la 2ª hazaña invalidaba la 1ª. Bueno, no llegó a decir ni media frase…

Chuck Norris tiene una prima llorona tamer en la serie hipnotizaniños Digimon. Al enterarse de la cruda realidad de que todo el mundo se reía de ella, decidió matar con su mirada láser a todo aquel que se riera de ella. El último es el frikipedista frikiman. La veda está abierta.

Chuck Norris le enseñó a dar sus primeras marometas a esportacus.

Chuck Norris es la pesadilla de freddy kruger

En la película “Sé lo que hicisteis el verano pasado” el tipo sabe lo que hicieron por que Chuck se lo contó. Chuck lo ve todo.

Cuando el Hombre del Saco se va a dormir cada noche, mira en su armario para ver si está Chuck Norris.

Chuck Norris puede correr al rededor de sí mismo.

Chuck Norris se puede refugiar en su propia sombra.

Chuck Norris no llora, llueve.

Chuck Norris puede salir de un agujero negro si así lo desea, pero nunca un agujero negro ha podido escapar de Chuck Norris.

Chuck Norris es el jinete del apocalipsis.

Chuck Norris come lince ibérico de postre, por eso este animal se encuentra en peligro de extinción.

Chuck Norris puede jugar al piedra,papel o tijeras con sus pies.

Cuando Chuck Norris come clavos este caga una cadena.

Cuando Chuck Norris juega a las cartas yugioh saca a exodia al primer turno. Aun sin las cartas.

Chuck Norris puede matar a la muerte.

Chuck Norris puede ver la oscuridad reflejada.

Chuck Norris soluciono el problema de los tres cuerpos

Chuck Norris no tiene reloj. Él decide qué hora es.

La patada giratoria de Chuck Norris es el método de ejecución preferido en 16 estados.

Chuck Norris no miente nunca; Es la realidad la que se tiene que adaptar a él.

Chuck Norris no se moja, el agua se impregna de Chuck al tocarlo.

El pulso de Chuck Norris se mide en la escala Richter.

Chuck Norris nunca sale a mirar la luna. La luna sale a mirar a Chuck Norris

Cuando Chuck Norris pide una caña, le regalan el barril.

Chuck Norris puede contar al infinito de ida y regreso (dos veces).

“Chuck Norris” no se puede sustituir por el pronombre personal “él”. “Chuck Norris” es su propio pronombre personal.

El café con leche de Chuck Norris se lo prepara personalmente Juan Valdés.

Los dientes y las uñas de Chuck Norris pueden rayar el diamante.

Los tornados que aparecen anualmente en estados unidos son consecuencia de los entrenamientos y patadas giratorias de Chuck Norris.

El ojo humano no es capaz de ver correctamente a Chuck Norris.

Chuck Norris sabe tirarse cuescos giratorios.

Chuck Norris se comió a Hannibal Lecter.

Todas las células de Chuck Norris son capaces de generar un potencial de acción, especialmente si esa acción es darte una patada giratoria

Chuck Norris es la perfeccion.

Chuck Norris te deja enbarazado con tan solo 1/4 de mirada.

Chuck Norris puede ahogar a la gente con sus testiculos.

Chuck Norris puede atascar el vater con el meado.

Existe un decimo infierno en la novela infierno de Dante: Chuck Norris mirandote fijamente por toda la eternidad.

Chuck Norris Sabe la Formula de la Coca-Cola y la receta de la salsa secreta

La Cancion Master of Puppets de Metallica habla de Chuck Norris

Chuck Norris le dijo a Galileo Galilei que la tierra se movia alrededor del sol.

Chuck Norris escribió el Necronomicon.

Chuck Norris expects the Spanish Inquisition!

Chuck Norris se comió al lobo feroz con Caperucita y su abuelita dentro. De postre se zampó al cazador. Se merendó a los siete cabritillos, se cenó a los siete enanitos y a los tres cerditos.

Chuck Norris pinchó un balon de espuma.

Chuck Norris le hizo la permanente a un calvo

Chuck Norris esculpio el Monte Rushmore con un palillo y sus uñas

Chuck Norris no se afeita, le dice a su barba: ¡quieta ahi!; ¡Pa dentro!; ¡Pa fuera!.

Chuck Norris le partio la ventanilla a una moto.

Chuck Norris es el centro del sistema solar, hasta el sol gira alrededor de el, esta teoria se llama “Chuckcentrica”

Chuck Norris planto una moneda y salio un arbol de dinero

El avión de Chuck Norris vuela sin combustible, sin motor, sin alas, solo con su mirada.

Hacienda somos todos, pero Hacienda es de Chuck Norris.

Chuck Norris podría acabar con todos nosotros, pero afortunadamente, permite que el Sol salga a diario.

Chuck Norris sabe a que velocidad y dónde están los electrones al mismo tiempo tan solo mirando. Y con gafas de sol.

Chuck Norris puede tocar su codo izquierdo: Con su mano izquierda.

Chuck Norris se masturba con fotos de Chuck Norris

Dios no creó el universo en 6 dias y descansó uno, Chuck Norris lo creó en 1 y descansó 6.

Cuando Chuck Norris se tira a una piscina no se moja, la piscina se Chuck Norris.

Chuck Norris es el unico capaz de exprimir frutos secos

Chuck Norris desayuna cereales en el santo grial

Chuck Norris encontró armas de destrucion masiva en Irak

Jesucristo no invitó a Chuck Norris a la última cena, solo habia 13 asientos y el ultimo fue para Judas. Cuando Jesus estaba crucificado, le pidio ayuda a Chuck, y este le dijo: Votaré por Barrabás, al menos él me invitó a una caña.

Chuck Norris puede perder un imperdible.

A Chuck Norris le propusieron hacer la serie 24 horas. Si hubiera apceptado se llamaria 1 minuto.

Chuck Norris es la razón por la que se esconde Wally.

Chuck Norris hizo un caricatura de Alá. Y Alá se tuvo que callar la boca.

Michael Schumacher abandonó la Fórmula 1 en el 2006 cuando se enteró de que Chuck Norris iba a pilotar en Minardi.

Chuck Norris puede lamerse el codo.

Chuck Norris tiene poder sobre la vida y la muerte, el decide si una persona vive o muere.

Chuck Norris es TODO y NADA a la vez

Las estrellas miran a Chuck Norris y piensan en el infinito

Chuck Norris esconde a Osama Bin Laden

Chuck Norris ya vio todos los videos de YouTube

Chuck Norris nunca ha perdido un alambrito del pan Bimbo.

Chuck Norris un vez tuvo sexo en un camión, y su semen se derramó en todo el motor. Nosotros conocemos a ese camión ahora como: Optimus Prime

Chuck Norris una vez reunio de una patada giratoria a un niño con sus padres (el niño era huerfano)

La gente come comida, Chuck Norris come gente…La gente vive la vida, Chuck Norris te la quita

Chuck Norris le puso Nintendo 64 porque las otras 63 no le gustaron

Chuck Norris murio en 1976 pero la muerte no tiene el valor de ir por el

Chuck Norris derribó un avión alemán apuntándole con el dedo y diciendo: “bang”. El último fue en 2009.

Jesús dijo: “Lázaro, levántate y anda”. Chuck añadió: o te doy una patada giratoria. Lázaro resucitó por miedo a la patada de Chuck.

Chuck inventó el fuego, miró mal a una rama y esta se prendió sola. También inventó la rueda mirando a una piedra que estaba en su camino, ésta se redondeó sola para poder rodar cuesta abajo y escapar de Chuck.

E=mc². Esta función es errónea, en realidad tendría que ser E²=mc, es decir: la Energía al cuadrado es igual a la masa de Chuck.

Al Mar Muerto se le conocía como el Mar Fértil antes de que Chuck se bañara en él.

Chuc Norris ya tiene estatua…Me cuesta concentrarme y no mirar al centro…

Chuck Norris y la religion

Chuck Norris nuestro que estás en los cielos,
santificados sean tus brazos,
que son mas duros que el acero,
hagase tu voluntad tanto en los vivos como en los muertos,
da hoy tus hostias de cada día,
perdona nuestras ofensas,
para que así nosotros acabemos con los que te ofenden,
no nos dejes caer en el lado oscuro
y libranos del apocalipsis

Chucknuestro

Los mandamientos de Chuck

En la época de madurez de Chuck Norris, Chuck Norris entró en contacto con el Mono, quien le tatuaría una serie de mandamientos universales en la espalda, normas que, si quieres continuar con vida, debes de cumplir a rajatabla.

Amarás a Chuck Norris sobre todas las cosas.
No tomarás el nombre de Chuck Norris en vano.
Lo invitarás a todas tus fiestas y la de los amigos, sobre todo si son las de Pinhor.
Lo debes honrar.
No lo matarás, es imposible
No le mentirás, el castigo será la muerte.
Ni se te ocurra intentar robarle.
No levantarás falsos testimonios ni mentiras ni hechos que no haya realizado, aunque todo lo puede hacer, si él quiere.
No desees con él pensamientos ni deseos impuros.
No codiciarás ningún bien, todo pertenece a Chuck Norris.

Los mandamientos de Chuck

Amarás a Chuck Norris sobre todas las cosas.
No tomarás el nombre de Chuck Norris en vano.
Lo invitarás a todas tus fiestas y la de los amigos, sobre todo si son las de Pinhor.
Lo debes honrar.
No lo matarás, es imposible
No le mentirás, el castigo será la muerte.
Ni se te ocurra intentar robarle.
No levantarás falsos testimonios ni mentiras ni hechos que no haya realizado, aunque todo lo puede hacer, si él quiere.
No desees con él pensamientos ni deseos impuros.
No codiciarás ningún bien, todo pertenece a Chuck Norris.

Los mandamientos de Chuck

Amarás a Chuck Norris sobre todas las cosas.
No tomarás el nombre de Chuck Norris en vano.
Lo invitarás a todas tus fiestas y la de los amigos, sobre todo si son las de Pinhor.
Lo debes honrar.
No lo matarás, es imposible
No le mentirás, el castigo será la muerte.
Ni se te ocurra intentar robarle.
No levantarás falsos testimonios ni mentiras ni hechos que no haya realizado, aunque todo lo puede hacer, si él quiere.
No desees con él pensamientos ni deseos impuros.
No codiciarás ningún bien, todo pertenece a Chuck Norris.

La Carta Indestructible.

Comentaaaad xD

Escrito en Uncategorized

Yo, Chamán

•Diciembre 17, 2008 • 1 comentario

“Yo chamán, defensor de mi pueblo, defensor de mi tribu y mis costumbres.

Yo que he luchado contra humanos, contra enanos, contra elfos…. yo que he luchado contra demonios junto a mis enemigos para asegurar nuestra tierra.

A mí, que me buscaban para pedir consejo, para pedir aliento. A mí que venían en busca de inspiración. He librado ya mis últimas batallas hace ya meses. Yo, que he limpiado la oscura Torre del mago Medivh, Karazhan.

Que he tumbado a gigantes matadragones como Gruul y sus hijos y he derribado a demonios como Maghteridon. Que he tratado de pararles los pies a los Trolls Grubashi, y Amani, que he luchado contra nuestro antiguo aliado Zul’Jin.

Por eso yo, Sigfried, Chamán Tauren de la horda, cuelgo mi escudo, cuelgo mis mazas, mis hachas, cuelgo la malla que me defendía ante semejante batallas para que otros jóvenes chamanes ocupen mi lugar. Yo quizás ya vaya viejo para el combate, pero sigo contando con mi experiencia para aquel que quiera escucharme. Ahora los tótems, los espíritus y los seres queridos son mis compañía, así que salve a mis compañeros de armas. Salve a Mare Nostrum, gracias a Hilda, gracias a Shaina por acompañarme en mis viajes desde siempre, gracias a Xoo por haberme dejado reirme de el tantas veces y alegrarme el día, gracias a Sima, porque si inconfundible liderazgo y su gran buen caracter hizo que mis ratos de aventuras fueran como un juego, gracias a Zail por todas esas horas de charlas tan animadas, y por haber hecho de su paladín un gran amigo. Gracias a todos vosotros.

Ahora, por la Horda siempre, y Paz, me recluiré en mi choza a contar viejas anécdotas, alguien más a parte de ti quiere escucharme?.”

Pobre Sig, que ya le ha llegado la hora, pero no pasa nada, porque nuestro pobre amigo siempre estará en nuestros corazones. Cuando llegue a casa pondré una foto suya.

Escrito en Uncategorized
Etiquetas: WoW

Elite Beat Wookies

El blog va bien..

Luigi

El rey de la potra

Hechos sobre Luigi

Enemigos

Oda a los Testiculos

Refranero

Okocha

Carrera Profesional

Selección nacional

St. Germain – So Flute

Elite Beat Wookies: El origen

Feliz Cumpleaños Hiruda ^^

FELIZ CUMPLEAÑOS CARIÑO!!!

Dia de los inocentes??

El Indomable

Los mandamientos de Chuck

Los mandamientos de Chuck

Los mandamientos de Chuck

Yo, Chamán

Archivos

Entradas recientes

Meta

Chuck Norris nuestro que estás en los cielos, santificados sean tus brazos, que son mas duros que el acero, hagase tu voluntad tanto en los vivos como en los muertos, da hoy tus hostias de cada día, perdona nuestras ofensas, para que así nosotros acabemos con los que te ofenden, no nos dejes caer en el lado oscuro y libranos del apocalipsis
Chucknuestro