Se ve que goza….. de buena salud el hombre, ir de manga corta con el frío de estes días….

Esto era un grupo terrorista que había puesto una bomba a una sede de un partido de escala nacional. La explosión fue tan grande, quese había llevado por delante la casa de nuestro protagonista, casa que había tardado años y dinero en reformar y adecuar y que, por culpa de esa bomba, se habia quedado sin ella.

Pues él, ni corto ni perezoso cogió una Maza 2h (maza a 2 manos) con un +97 a fuerza y +102 de aguante, con 25 de expertise, 102 de AP y 45 de índice de golpe (ni una épica de Naxx 25 vamos) y se fué a la taberna/sede del grupo parlamentario que apoya a los terroristas, del pueblo donde él vivía y la destrozó como había hecho la bomba con su casa.

Llegó la policía autonómica y lo detuvo y ahora está en libertad con cargos, pero los radicales no se han hecho esperar y a la noche ya había pintadas con diversas amenazas.

Para el que le haya interesado esta noticia, que visite este enlace.
El blog de apoyo al prota

Pos eso una de piropos asi aprendemos “finuras” k decirle a las damas

- ¡Dime quién es tu ginecólogo para chuparle el dedo!.

- Tienes dos ojos como dos sartenes que cuando te los miro se me fríen los huevos!!!

- ¡Niña! ¡¡¡Estás más apretada que los tornillos de un submarino!!!

- ¡María! ¡¡¡Tienes unos ojos que…, que…, que te comería todo el c***!!!

- ¡Si fueras barco pirata te comería el tesoro que tienes entre las patas!

- ¡Me gustaría que fueses un pollo para meterte el palo por el culo y hacerte sudar!

- ¡Señora! ¡Le cambio la hija por un piano y así tocamos los dos!

- ¡Sería capaz de foll**** a tu perro para entrar en tu familia!

- ¡Estás tan buena que te haría un traje de saliva!

- ¡Con ese culo te invito a cagar en mi casa!

- ¡Si me caigo ya se donde agarrarme!

- ¡Preciosa! ¡¡¡Con esa mirada tan dulce me dan ganas de chuparte un ojo!!!

- ¡Mozaa! ¡¡¡Si tu culo fuera un banco te la metería a plazo fijo!!!

- ¡Eso son carnes y no las que echa mi madre al cocido!

- ¡Estás tan buena que te comería hasta la pringue las bragas!

- ¡Eres más enrollada que las pelotas de mis pinreles!

- ¡Estas tan buena que te comería con ropa y todo, aunque estuviera un mes cagando trapos!

- ¡Eso si es un culo y no lo que quita mi madre a los tomates!

- ¡No te lo vas a creer, pero yo hace 30 segundos era maricón!!

- ! Con un culo tan bonito tienes que cagar bombones!

- ¡Te comería y me cosería el culo para no cagarte!

- ¡Guapa! ¡¡¡Que meas colonia!!!

- ¡Si tu fueras mi madre, mi padre dormía en la escalera!

- ¡No tengo pelos en la lengua porque tú no quieres!

- Bueno, ¿qué? Digo alguna tontería o me la chupas aquí mismo.

- ¡Dime cómo te llamas y te pido para los Reyes!

- ¿Crees en el amor a primera vista o tengo que volver a pasar delante de ti?

- Qué bonitas piernas… ¿A qué hora abren?

- Estoy luchando contra la necesidad de hacerte esta noche la mujer más feliz del mundo.

¿Bailas?
-No.
-Entonces… de follar ni hablar, ¿no?

- Si estás buscando el tocador de damas, no busques más: soy yo.

- Mátame si no te sirvo, pero primero pruébame.

- Estoy buscando el 1/2 para llevarte a mi 1/4.

- Estoy buscando diosas para una nueva religión… y acabo de elegirte.

- Mañana me meto en un convento para ser cura… ¿Me ayudas a disfrutar la última noche?

- ¡Uy, qué perro más encantador! ¿Tiene número de teléfono?

- Mañana… ¿Te despierto con el codo o con el teléfono?

- ¿Te estudio o te trabajo?

- Bonitos pantalones, quedarían muy bien en el suelo de mi dormitorio.

- Discúlpame… ¿Tienes hora?… es que se me paró cuando te vi.

- El médico me prohibió levantar cosas pesadas… ¿Me ayudas a hacer pipí?

- Hola, soy nuevo acá, ¿me puedes decir dónde queda tu apartamento?

- ¿Te importa si compartimos el taxi hacia mi casa?

- Tengo bonitos relojes, ¿quieres ver mi mesita de noche?

- Podría sacarte de mi sucia lista de fantasías si quieres.

- Bonita blusa, ¿puedo hablarte sin ella?

- Tengo sed, nena, y tú hueles a Gatorade.

- A la chica de la fotocopiadora: -Reproduciendo ¿eh?… ¿Puedo ayudar?

- Perdí mi número de teléfono, ¿me das el tuyo?

- Jugar al doctor es para niños, ven y juguemos al ginecólogo.

- ¡Mamografías gratis, aquí sus mamografías gratis!

- Señorita, si ya perdió su virginidad, ¿me podría regalar la cajita en que venía?

- Perdón, ¿no estás algo cansada?
-No, ¿por?
-Porque estuviste dando vueltas en mi cabeza todo el día.

- Miedo te tenía que dá si supieras donde me cuelgo la toalla mojá y el albornoz cada vez que pienso en tu cuerpo.

- Te voy a comer tol abujero negro sideral.

- Tienes mas polvos que las chancletas de Kung Fu.

- Te voy a echar un polvo tan salvaje tan salvaje que nos va a salir el hijo vikingo (y del Athleti…)

- Chavalota, haria contigo mas cosas que las que haría Macgiver en bricomania.

- Si tu fueras un bollycao me comería hasta el cromo.

- Tu padre debía tener el rabo como el cincel de Miguel Ángel pa´hacer semejante escultura

Todos ellos están unidos por un vínculo, un vínculo que los ata más que a la Tierra misma. Un vínculo que los ata a la Tierra, al Fuego, al Agua, al Viento. A la Vida.

Suya es la responsabilidad de aconsejar a los líderes de sus naciones, a los líderes de sus poblados. Suyo es el poder de enfervorizar la sangre de sus aliados para la guerra, o calmar los ánimos antes de una batalla. Tan necesarios que muchas veces ni nos damos cuenta que están ahí.

Los chamanes, el corazón de un pueblo, y espero que nunca se pierda el hecho de que cada día nazca un chamán, un profeta de sus tierras, un ser al que nunca hay que dejar de ver sus pasos.

Sin más dilación os dejo con los británicos ocean colour scene.

Wenas

Como la mayoria entrais en periodos de examenes os alegrare con respuestas de examenes, la parte positiva es k x muy mal k lo hagais no sera peor k estos. ^^

Los cuatro Evangelistas: Los cuatro evangelistas eran 3: San Pedro Y San Pablo…(no coment)

La catedral de León: Fue construida por los romanos gracias a un arquitecto americano. (Para ste Colon jamas llego)

Formación de las cordilleras: Las montanas no se forman en uno o Dos dias, tardan mucho tiempo en formarse. (A muy bien…)

¿Qué es la atmósfera?: La atmosfera es el sitio donde se encuentran los procesos atmosfericos como las nubes. En esta parte se producen los rayos sismicos, que son aquellos que producen los terremotos y el temblamiento de tierra. (Este individuo tiene un grave problema)

Movimientos del corazon: De rotacion alrededor de si mismo y de traslación alrededor del cuerpo. (Espero k tenga espacio en el torax para hacer todo eso…)

Círculo: Es una linea pegada por los dos extremos formando un redondel. (mas claro el agua)

Averiguar si es primo el numero 2639: Para mi que este numero es primo porque no hay ningun numero que dividido por este numero que es 2639 nos de exacto. Si usted ve que esta mal lo corrija. (Usted vera…)

Primera ley de Mendel: Mendel era un hombre que durante toda su vida se dedico al cruce de las plantas. De sus experiencias hizo un libro pero lo publican en una encuadernacion mala y la gente no se entero Despues de Mendel dos personas descubrieron lo mismo que el sin saberlo y vieron que habian perdido el tiempo inutilmente. (De la pregunta en si ni zorra pero la bibliografia completita)

Etapas más importantes en la evolución del hombre: Sobre el año 570 se cree en la primera aparicion del Homo sapiens. A partir del 570 y hasta el 1200 el Homohabilis. A partir del 1200 y hasta aproximadamente el 1700 el Homohabilis y despues, hombres normales. (K joya macho)

El anarquismo: Es una ideologia racional y astringente. (Eso lo leyo en una QUO y asi mismo lo puso)

Marco Polo : Fue un descubridor cartagines que pretendia descubrir America ; que lo consiguio. Marco Polo: un pionero. (Ese era el)

Acueductos: Eran para transportar el agua de un extremo a otro en vez de ir cargando con los cubos. (no hombre no cargando no…)

Los marginados: Viven en la calle, no tienen dinero y no poseen privilegios como es ovio. (Y debajo de mi casa vive uno te lo juro)

La nobleza: No podian ser de ella si no tenian sangre y no eran de familia de ese grupo.(Es k no podia ser de otra manera)

Una de posesiones: En las tierras del noble se uvicaba la casa del señor, el molino, la tostadora del pan, etc…(Pues claro las tostadoras antes valian miles de acres)

Literatura-Medir el segundo verso escrito en la pizarra: Unos 75 centimetros.(Asi a ojo si)

Esqueleto: la pantorrilla: Esta formado por el hueso mas largo del cuerpo, que es el fémur que va desde el omoplato hasta la rotula. (Este vale para medico)

El cerebro: Las ideas, despues de hablar se van al cerebro.(Claro el proceso inverso seria imposible)

Aves prensoras: Son las aves que viven en las “prensas”, sitios donde hay mucho agua. Tienen bonitos coloridos, como el cuervo.(Ni el lugar ni la especie)

Ejemplo de gallinacea que no sea la gallina: El pollo.(Pulpo como animal de compañia)

Depuración del agua: Se hace por los rayos ultraviolentos.(Asi es el agua pasa x un proceso de tortura antes de ser embotellada)

Movimientos del corazón: El corazon siempre esta en movimiento, solo esta parado en los cadaveres.(Es k lo pones en duda profe…?)

Anfibios: La rana tiene una hendidura cloacal, por la cual lanza el tipico sonido “cloac, cloac”.(Es como el toc toc de la puerta)

Ejemplo de parásito interno: Las visceras.(Siempre estan ahi alimentandose de nosotros)

Productos volcánicos: Las bombas atomicas.(Un ejemplo de ciudad destruida x las bombas volcanicas es Pompeya)

Las algas: Son animales con caracteres de vegetales.(Estan ahi ahi como los ranos y los tortugos)

Antibióticos: El alcohol, el algodon y agua oxigenada.(Este como medico daria con la cura del cancer)

Glaciares: Pueden ser por erosion y por defuncion.(Dios…)

Moisés y los israelitas: Los israelitas en el desierto se alimentaban de patriarcas.(No habia otra cosa…)

La soberbia: Es un apetito desordenado de comer y beber, que se corrige practicando la lujuria.(jajaja k weno es ste tio)

Geografía-Qué rio pasa por Viena: El Vesubio Azul.(Y siempre en el 1 de Enero fijate tu…)

Fases de la luna: Luna llena, luna nueva y menos cuarto. (Y las y media pasadas tb)

Geografia-Holanda En Holanda, de cada cuatro habitantes, uno es vaca.(Este lo vio en alguna encuesta x ahi)

Geografía-Afluentes del Duero por la derecha: Son los mismos que por la izquierda.(K preguntas mas tontas haces profesor)

Fe: Es lo que nos da Dios para poder entender a los curas.(Jajaja k weno el crio)

El hombre primitivo: Se vestia de pieles y se refugiaba en las tabernas.(A beber y eso…)

Derivados de la leche?: La vaca.

Estimulantes del sistema nervioso: El café, el tabaco y las mujeres.

Explica algo del Greco: Era bizco.

Polígono: Hombre con muchas mujeres.

Comentar algo del 2 de mayo: ¿De que año?.(Joer con el profe eh? poniendo preguntas trampas)

Cogito, ergo sum: Le cogí lo suyo.

La sal común: Tiene un curioso sabor salado.(Sioke)

Derivados de la leche: El arroz con leche.(Y las natillas de Mesi)

El arte griego: Hacían botijos.(Ala a tomar x saco)

Países que forman el Benelux: Bélgica, Luxemburgo y Neardental.

Pediatra: Medico de pies.

Quevedo: Era cojo!, pero de un solo pie.

Brisa del mar: Es una brisa húmeda y seca.(Como el frio calido)

Un gusano que no sea la lombriz de tierra: La lombriz de mar.

El oído interno: Consta de utriculo y draculo.

Palabra derivada de luz: Bombilla.

¿Conoces algún vegetal sin flores?: Conozco.

Moluscos: Son esos animales que se ven en los bares, por ejemplo el cangrejo.

Ejemplo de reptil: La serpiente “Putón”

Calamar: Se llama así porque cala los mares.

El sexto mandamiento: No fornicarás a tu padre y a tu madre.(Bueno es un derivadode algunos)

Un cuadro de Velázquez: Las “mellizas”.

Qué es la hipotenusa: Lo que está entre los dos paletos.

El cerebelo: Es el fruto del cerebro.(????)

Animales suptores: Son los que chupan, como el elefante.

Sancho Panza: Era muy aficionado al vino, a las mujeres y a las drogas.Si señores el primer jacoso de la historia) 

Partes del tronco: Ombligo, cintura y tetilla.(jajaja)

Latín: Caesar mandavit enemici ab porto Ostiae
Traducción correcta:César arrojó a los enemigos del puerto de Ostia.
Traducción del alumno: El César de una ostia arrojó a los enemigos del
puerto.

Latín: Ave Caesar, morituri te salutant.
Traducción correcta: Salve César, los que van a morir te saludan.
Traducción del alumno: Las aves del César morían por falta de salud.

Latín: Cogito, ergo sum.
Traduccióncorrecta: Pienso, luego existo.
Traduccióndelalumno: Le cogí lo suyo

Algunas traducciones del latín (esta vez correctas).
ego fodo putas in agro: yo planto patatas en el campo
mater tua mala burra est: tu madre come manzanas

Examen de música

Enviado por un profesor de ESO, son las respuestas de un examen de música de verdad. He respetado la ortografía en su forma original.

La orquesta: Definición, esquema de distribución de los instrumentos y criterio de colocación de estos instrumentos.

La orquesta es cuando se guntan mucha gente que toca, y toca la musica.
Los instrumentos se colocan unos delante y detras y eso depende del
tamaño, por ejemplo la gaita se coloca siempre delante.

Características generales de la música barroca.
Creo que ay un despiste en la pregunta, me parece que es la musica marroca. Voy a contestar esto. La musica marroca es la de los moros de Marruecos que es muy importante porque la tocaban los moros cuando ivan a las batallas de conquista.

Beethoven.
Este era un señor sordo que compuso la letra de Miguel Rios o sea el Hino de la alegria. Pero cuando la izo no era de rocks. Daba muchos conciertos en la epoca de Franco y hizo tambien “Para Luisa” que no tiene paranjon en la historia de la musica.

Vocabulario musical. Define…
- Barítono: es el que lleba la barita o sea el que dirije a los otros
- Tenor: es un cantante como Placido Domingo
- Soprano: esto no lo se
- Villancico: es lo que se canta en Navidad cerca del arbol
- Sinfonía: es lo que tocan las orquestas
- Movimiento adagio: eso no lo trae mi libro
- Movimiento allegro: que lo cantan los musicos cuando o sea estan contentos.

Brevemente comenta las características musicales de tu grupo/cantante/compositor favorito.
A mi me gusta mucho toda la musica tanto asi la vieja y la de haora. Ejemplo: de la vieja, Carminha Furada, Maller y Faya que era español, de los nuevos me gusta Mecano, Siniestro Total, Los Burros, Allatola no me toques la pirola (con perdon) y otros muchos en jeneral. Fin.

El Infierno es exotérmico (desprende calor) o endotérmico (lo absorbe)?

La respuesta del alumno no defraudó a su profesor, siendo el único que sacó la nota total en ese ejercicio. Aquí va su explicación:

En primer lugar, debemos de saber en que medida la masa del infierno varía con el tiempo. Para ello tenemos que saber a que ritmo entran las almas en el Infierno y a que ritmo salen. Sin embargo entendido que, una vez dentro del Infierno, las almas ya no salen de él, por lo tanto no se producen salidas.

En cuanto a cuantas almas entran, veamos que dicen las diferentes religiones. La mayoría de ellas proclaman, que si no perteneces a ellas, irás al Infierno. Dado que hay más de una religión que así se expresa y dado que la gente no pertenece a más de una, podemos concluir que todas las almas van al infierno. Con las tasas de nacimientos y muertes existentes, podemos deducir que el número de almas en el Infierno crece de forma exponencial.

Veamos ahora cómo varía el volumen del Infierno. Según la Ley de Boyle, para que la Temperatura y Presión del Infierno se mantengan estables, el volumen debe expandirse en proporción a la entrada de almas.

Hay 2 posibilidades:

1º: Si el Infierno se expande a una velocidad inferior a la de la entrada de almas, la temperatura y la presión aumentarán hasta que este se desintegre.

2º: Si el Infierno se expande a una velocidad mayor a la de la entrada de almas, la temperatura y la presión disminuirán hasta que se congele.

Que posibilidad es la verdadera? Si aceptamos lo que me dijo Teresa en mi primer año de Carrera (” Hará frío en el Infierno antes de que me acueste contigo”), y teniendo en cuenta que me acosté con ella ayer noche,  la posibilidad número 2 es la verdadera. Doy por tanto como cierto que el Infierno es exotérmico y que ya está congelado. El corolario de esta teoría es que,  dado que el Infierno ya está congelado, ya no acepta más almas y está, por tanto, extinguido … Dejando al Cielo como única prueba de la existencia de un ser Divino (Comentario de Aldrok: Yo creo que se refiere a Okocha), lo que explica por qué, anoche, Teresa no paraba de gritar “Oh! Dios mío!”

Pues si Aldrok ya te va tocando actualizarte asi k reuni para ti los mas selectos refranes a lo largo y ancho del mundo.